Divergence d'opinion

C'est fou à quel point les échographies de 6SA sont différemment interprétée de partout..

• Certaines cliniques attendent minimum 8SA
• Mes notes de cours d'échographie indique qu'à 6SA on regarde uniquement la poche et le coeur à compter de 7SA
• Mon médecin indique qu'on aurait du voir le coeur à 6SA
• BEAUCOUP de personnes m'ont dit n'avoir vu que la poche à 6SA et le coeur plus tard
• Certain site disent qu'on DOIT voir le coeur à 6SA, ET la vésicule vitelline
• Et j'en passe...

M'enfin, ça ne change rien à ma situation, Bébé Loutre ne se développe probablement plus.. Ça me brise le coeur, mais un autre côté de moi continue d'espérer en vain, comme si, toutes ces expériences me laissaient une lueur d'espoir..

Et si moi aussi, c'étais mon cas de ne pas avoir vu le coeur à 6SA et de le voir à 7SA?

Je me résonne c'est impossible..

• Je n'avais 6SA, j'avais réellement minimum 6SA4/7.. À ce stade le coeur aura du battre
• À la grosseur de l'embryon, on aurait du le voir le petit pixel qui bat

Ce que j'aimerais que cela fonctionne.. Tout était parfait pour une fois.. Mais non, la vie a décidée autrement...  Encore 3 jours à attendre avant d'avoir le verdict final.

J'ai milles symptôme encore mais je sais que cela ne veut rien dire... Le placenta continue de '"travailler" même si l'embryon ne se développe plus, et les symptômes sont causés par lui... C'est pourquoi j'ai encore les seins enflés et douloureux, des nausées et je dors partout....

J'aurais tant voulu que ce soit Bébé Loutre qui me cause tout cela...

Mais enfin, jeudi on le saura...!

À l'attaque..!

Au dernier échec, j'ai mis peu de temps à me remonter les manches..
Cette fois, c'était un peu plus difficile..

La nouvelle est presque digérée (je dis presque, car je sais très bien que dès que nous aurons la réponse finale à la prochaine échographie, je risque d'être démolie une seconde fois, malgré tout...)

Maintenant on se remonte les manches et on attaque de nouveau..

Plan de match,
Trouver un rendez-vous le plus tôt possible, et tenter de convaincre le médecin que nous voulons plus que tout transférer les deux derniers embryons congelés que nous avons...

• Nous voulons aller en IAD, mais c'est impossible tant qu'il nous reste des embryons au congélo...
• Nous ne voulons pas attendre un an avant d'aller en IAD, et chaque TEC demande 6 mois
• On voudrais 2 enfants, mais pas deux FIVs.. Donc si jamais les deux s'embryons s'accroche, nous serons bien content
• A 27 ans, mon corps peut supporter une grossesse gémellaire
• Nous avons, avec nos embryons, 2 échecs (un qui ne s'est pas développé (pas accrochée) et l'autre qui se termine en grossesse interrompu (fausse couche)).. Donc la ''chance'' que les 2 derniers s'accrochent ET se développe tous les deux est mince..!

En espérant qu'ils acceptent cette fois (au dernier TEC ils nous ont refusés un transfert multiples)...

Alors Jeudi, on aura la date du prochain rendez-vous, s'il nous trouve une place bien entendu..

Une rencontre ''chanceuse''

Chaque année, 2 fois par année, comme toute bon citoyen Québécois, je dois changer mes pneus sur ma voiture. Hier soir, c'était le moment, juste avant le mois de novembre..

Je change toujours mes pneus avec André, depuis 5 ou 6 ans.
André est tout un personnage.  Toujours en train de rigoler, toujours de bonne humeur, et toujours avec le mot de sagesse de la saison.

Hier, il n'a pas fait exception à sa traditionnelle règle.

Alors que j'attendais ma voiture, on discutait, et il me dit..
''Anick, je veux t'apprendre quelque chose, et je veux que tu commences dès aujourd'hui...
Chaque jour, tu dois te dire, à toi-même, que tu est CHANCEUSE pour quelque chose, n'importe quoi! Ton subconscient ne saura pas si c'est banal ou gros, mais il enregistrera le message, et il s'arrangera pour que tu deviennes vraiment chanceuse''..

S'il savait, que je me disais..
Je suis chanceuse d'avoir un embryon qui ne se développe pas?
Je suis chanceuse de vivre un autre échec?
Je suis chanceuse d'être si loin de mon rêve?

Tout cela ne faisait pas de sens dans ma tête... Mais j'ai décidé de ne pas l'oublier..
En soirée, j'ai raconté le tout à Mr. Loutre, en lui disant que je ne voyais pas en quoi j'étais chanceuse..

Un peu plus tard, on est allée faire les courses, ou j'ai découvert un super magasin..
En sortant, on retourne à la voiture et je dis, tout bonnement,
''Je suis chanceuse d'avoir cette boutique à 2 minutes à pied de la maison''

Et Vlan, c'est dit.. Je suis chanceuse...!
J'imagine que ça me permet de chercher du positif dans une vie si négative...

Et aujourd'hui : je suis chanceuse d'avoir un souper d'halloween..

Je. Suis. Chanceuse.  Point..!

Un jour, la chance me sourira de ce côté, mais encore une fois, pas maintenant

Quand le bonheur tourne au cauchemar

À chaque mois, quand on était en "essai naturel", je me surprenais d'en vouloir à la vie...
Je versais quelques larmes, ne sachant jamais quelle serait la suite...

À notre premier essai de FIV, quand j'ai appris l'échec, j'en ai vraiment voulu à la vie..
J'ai cru que c'étais la pire colère dont j'étais capable..
J'en voulais de m'avoir fait vivre ces espoirs, de m'avoir arraché cette victoire..

Mais maintenant, je réalise que je ne savais pas ce que c'étais d'être en colère après la vie
Car aujourd'hui, comment je me sens, c'est le pire que j'ai vécu jusqu'à aujourd'hui..

Les quelques minutes sur la table d'échographie, sans voir l'écran, à fixer le regard concentré du médecin m'ont parut une éternitée.. Je trouvais le temps si long...

Quand il a enfin pris la parole, ce que je savais déjà, au fond de moi, a été dit : Je vois le sac, l'embryon, mais je ne vois pas le coeur...

Pas de coeur...

Ces mots résonnent dans ma tête depuis l'échographie..
Je suis démolie..Anéhantie..

Cette fois j'en veux à la vie, pour vrai, sincèrement et vraiment..
Cette fois j'ai envie de crier que la vie est une sal**pe...

Comment la vie a pu me faire vivre 4 semaines d'espoir
4 semaines à croire que j'était enceinte
4 semaines de fatigue, de nausée, de bédaine qui enfle
Alors que l'embryon, ne vit pas...

La vie est une sal**pe.. Point.

Pas de coeur...

La vie non plus, n'a pas de coeur...

J'ai espérée, priée, aimée
Aujourd'hui j'ai envie d'hurlée..

Je n'ai plus la force de continuer dans ce maudit processus...
J'en ai assez, vraiment assez...

J'ai une autre échographie dans une semaine, pour confirmer que c'est bien terminé, ou qu'un miracle s'est produit et que le coeur aurait commencé à battre plus tard que la normale..

"Ne pleurer pas maintenant, ne baissez pas les bras" Merci Docteur, mais c'est difficile...

6 semaines

La moitié du premier trimestre...!
Aujourd'hui, Bébé Loutre a 6 semaines!

Voici de quoi cette petite crevette a l'air ;

6 Weeks Pregnant

Poid de maman à 6SA : 121.2 LBS

Grandeur de Bébé Loutre : La taille d'un petit pois!

Son coeur bat maintenant de façon plus régulière..

Ses yeux, sa bouche et ses oreilles commencent à se former..

Les bras et les jambes ressemble à de minuscules monticules!

De mon côté je suis fatiguée, très fatiguée!
J'ai des nausées parfois mais pas trop..!


Et ce matin, c'est mon échographie..

Je suis nerveuse!!!
Nous allons voir si le coeur de Bébé Loutre bat bien..!!

À suivre plus tard..!

Progression

Une fois la grossesse confirmée, et dans l'attente de l'échographie,

On tente par tous les moyens du monde de confirmer que tout encore bien, et que la grossesse avance..!

Alors, pour ne pas être exclus de cette règle, je dois avouer que la folie des tests me surveille encore du coin de l'oeil... Devant le présentoir des tests de grossesse, et le spécial sur les Personelle de PJC, j'ai hésitée de longues minutes avant de craquer..

J'ai (encore) refait un test avant-hier...!

Oui oui, mon cerveau, qui n'arrive pas à croire que je suis enceinte, doute encore...

Alors voilà..!

Cette jolie progression que l'on voit sur la photo, n'est certainement pas le signe officiel que tout va bien, mais bon, c'est un bon indice que mon corps sécrète encore, et de plus en plus de BHCG..!

Mais bon, cela ne prouve aucunement que le petit coeur bat.. On le saura dans 6 jours maintenant!!

Revenons à mon mouton, pardon, à nos tests!

Le premier, sur lequel on hallucine une ligne (je vous assure, chez moi je la vois bien), a été fait le 8 octobre au matin, soit 9 jours après le transfert..

Le second, a été fait environ 4 jours plus tard, (le 11 octobre)

Et finalement le dernier a été fait le 18 octobre !

La progression n'Est pas énorme d'un test à l'autre mais elle est quand même présente..

A suivre!!

5 semaines !

On m'a souvent dit que le temps passait vite enceinte...
Pour le moment, tant que je n'aurai pas eu mon écho, je dois avouer que je trouve le temps long! hihi

Mais bon, sommes toutes, 5SA aujourd'hui!

5 Weeks Pregnant



Bébé Loutre travaille fort pour devenir humain, et mon corps le ressent..

Avec les nausées et la fatigue, je suis gâtée..! Mais je suis heureuse, au moins j'ai de petits signes que Bébé Loutre est bien là..!

Plus qu'une semaine avant de confirmer (et de voir) que son petit coeur qui bat..!

Et maintenant, parlant de Bébé Loutre ;

Poids de maman à 5SA : 121 Lbs

Pois de Bébé Loutre : Moins d'un gramme

Grandeur de Bébé Loutre : 2 MM (la taille d'un grain de sésame, que je mange sur mon bagel en écrivant ce message.!)

Alors cette semaine, le coeur de Bébé Loutre devrait commencer à battre!  Une fois que ce sera fait, le sang pourra enfin circuler dans son minuscule corps..! Et par la suite, les autres sytèmes débuterons leurs développement (cerveau, système nerveux, etc)

Alors voilà :-)

Jeudi prochain, une double nouvelle : l'échographie, et le 6SA :-)

Résultat du TEC

Je n'osais plus écrire depuis quelques jours
De peur du résultat final,
De peur que quelqu'un de proche de ma famille le voit avant que ce soit officiel..

Mais enfin..!
Voilà, les jours ont passés, et nous sommes allé passer la prise de sang jeudi..

Le résultat :

Je me doutais de la réponse depuis jeudi dernier, le 6 octobre
Sur mon heure de diner, j'ai décidée de faire un test.. (la veille, mercredi, il était négatif)

Encore une fois négatif.. Je suis déçu mais il est encore tôt.. (7 jours post-transfert)

Je retourne bosser et je me lève plus tard... Je vois deux lignes..
J'hallucine, c'est impossible.. Le soit j'en refait un, même scénario.. Une hallucination de deuxième ligne..

Le lendemain matin, je recommence et encore.. Elle semble plus foncée mais à peine..
Je vais acheter un test Personnelle, pour recommencer le lendemain..

Samedi matin, le personnel est clairement positif, quoique très pâle..
Mon amie Jasmine m'apporte un ClearBlue numérique..
Fini le doute...

Après quelques secondes de clignotement du petit sablier, l'ami ClearBlue me crie en grosses lettres noires
ENCEINTE...
Je ne réalise pas.. Sous le choc, je regarde Jasmine et on se met à pleurer..
Je suis enceinte..! Moi?? Impossible..!

Je passerai les prochaines 24 heures à fixer mon test, les larmes aux yeux..
Les autres journées, j'ai encore fait des tests mais tous très pâle..
J'appréhendais vraiment la prise de sang..

Mais finalement : Positif!
Je suis bel et bien enceinte..!

Oufff! C'est difficile d'y croire, surtout après 2 ans d'essais et un échec FIV récent..

Maintenant je prie pour que le petit coeur fonctionne bien.
Nous le saurons jeudi prochain (le 27 octobre en fait)

DPA : 21 juin 2012

16 DPO

Les jours passent, lentement mais surement..!
Aujourd'hui, 10 jours après le transfert d'embryon...

Ma prise de sang est jeudi, ça me semble encore si loin...

Les symptômes sont toujours au rendez-vous
et je continue de prier

Plus que 4 dodos avant de savoir la vérité!

Cauchemar...

Hier soir, j'ai décidée de sortir un peu de ma bulle..

Après une semaine de relaxation intense, à ne rien faire, les parents de M.Loutre sont venus nous rendre visite.. Nous sommes donc sorti manger et après j'ai un peu aidé M.Loutre avec ces conserves de gelée de piment fort...

Évidemment, j'ai donc "forcée" un peu plus qu'à l'habitude (mon habitude était de migrer entre ma chaise de travail et mon lit dans ma maison 1 étage)

Hier soir, avant le dodo : destination salle de bain..

Que vois-je.. Horreur.. Vous l'auriez bien deviné..
Du sang...

Je capote, vraiment..
Littéralement
J'éclate en sanglot
C'est pas vrai.. Encore un échec.. Je ne peux pas y croire (je ne VEUX pas y croire)
Mais je devrai me faire à l'idée je crois bien...

Spotting débutée, mais qui, heureusement, ce matin, semble vouloir arrêter..

Reste à voir si ça reprendra ou si petite loutre il y aura...

J'ai terriblement peur maintenant...

Échec - 12DPO

Échec de ma bonne volonté ce matin,
J'ai craquée et décidée de tester...

Malheureusement, pas l'ombre d'un poil de ligne
Rien, Niet, Nada..

D'un côté il est encore tôt : 12 DPO, 6 jours post-transfert
D'un autre, 6 jours après un implantation, un embryon devrait produire des hormones..

Mais bon,
J'ai encore des douleurs extrême au ventre..
J1 ?  Uterus qui prends de l'expansion?

Je vais continuer à tester plus tard
Pour le moment, j'ai échouée à résister

Mais entre le stress de "Je veux tester, je veux tester, je veux tester"
Et le fait de l'avoir fait, je me sens mieux
C'est déjà ça...

Comme on dit ; demain est un autre jour
(Mais n'empêche que je suis un brin triste)

11 DPO

Et une autre journée de gagnée..!

Les paroles (sages paroles, devrais-je dire) de mon amie Maika me sont restée dans la tête (voir le commentaire du message d'hier), et j'ai résistée ce matin : je n'ai pas testée..

De toute façon il aurait été négatif, s'est bien trop tôt..
Et quel stress inutile..

À la place, je me donne le droit de vivre pleinement une "semaine de grossesse" de plus..

Vous le savez, je suis "cliniquement enceinte" jusqu'à preuve du contraire.
Pourquoi vouloir prouver le contraire si vite..  Profitons du moment présent..

Certes, de ne pas savoir est bien difficile sur le moral
D'autant plus que les symptômes abondent de plus en plus :

• Crampes et brûlements dans le bas du ventre
• Nausée
• Maux de tête
• Rêves étranges la nuit
• Reflux gastrique
• Maux de dos
• Maux de tête
• Fatigue extrême
• Bouffée de chaleur

Mais en même temps, ce sont tous des symptômes de mes copains les hormones en "cannes" que j'absorbe chaque 8 heures...

Mais bon, les dodos avant de connaître la réponse diminue..

J'ai décidée, je testerai lundi ; date à laquelle ma prise de sang aurait dû avoir lieu si la clinique n'était pas si pleine... Alors d'ici lundi il ne me reste que 6 dodos.. 6.. c'est rien 6...!!! (D'autant plus que fatiguée comme je suis, dans quelques heures ce sera 5 dodos, car la nuit approche...!

Peut être que l'Action de grâce me sera chanceuse...!

10 DPO

Le temps passe..!
Nous voilà maintenant 4 jours post-transfert..
Notre Blastoloutre a maintenant 10 jours...!

S'il s'accroche de toute ces forces, il l'es depuis bientôt 72 heures..
Je prie tous les saints qu'ils y soit encore..

Aucune façon de le savoir..
J'ai des crampes de J1 de la mort depuis le lendemain du transfert..

Depuis ce matin, s'ajoute les nausées..

Mais vous le savez, rien à grimper aux rideaux..
Ces symptômes sont aussi ceux des médicaments que je prends..

Ma seule lueurs d'espoir, ce sont les crampes et les chocs électriques que j'ai dans le ventre, que je n'avais pas au dernier essai.. Mais bon, peu importe les symptômes, il est beaucoup trop tôt pour que ce soit des vrais symptômes de grossesse..

Je lui parle souvent à mon bébé loutre..
J'espère qu'il m'entends et m'écoute.. J'espère qu'il est présent..
Si je craque, je vais commencer à tester demain matin
Même si au fond de moi, je connais le résultat..

J'ai une peur atroce de ne voir qu'une ligne, et tant que je ne test pas, j'ai le droit de vivre dans l'Espoir.. C'est pourquoi j'hésite.. Mais enfin..

Dans 10 jours, c'est mon test de grossesse officiel..

8DPO ou 6 DPO

Je ne sais plus trop comment le calculer..

Si on se fit à un cycle régulier, d'un couple en essai naturel, je suis à 8DPO ce matin.. (Embryon de 6 jours, 2 jours post transfert = 8DPO)

Si on fit à ''mon cycle'' je serais à 6 DPO, car j'ai été transféré à 4 jours après le Jour 14.

Mais je crois que le vraie façon de le calculer est que je suis à 8 DPO, car mon cycle n'a eu aucune ovulation.. Donc, je me fit à l'âge embryonnaire..

On approche du moment ou je pourrais tester rapidement..
Je vous juste l'envie de tester ce matin est déjà présente même si ce serait complètement ridicule..!

hihi

À suivre dans les prochains jours
Aidez moi à résister!