Alors voilà,
Tout est terminé, je n'ai pas besoin de curetage, heureusement!
Je n'ai plus de saignement (il était temps!)
J'ajoute à ma liste de point à revoir avec le médecin :
La possibilité de faire les deux TEC en cycle naturel.
À suivre..!
On le revoit le 8 décembre
mercredi 23 novembre 2011
vendredi 18 novembre 2011
Silence
Je suis désolée, mon cerveau est vide d'inspiration depuis quelques jours...
Mais bon, tout de même, les dernières nouvelles..
Depuis ma fausse couche, les saignements n'ont toujours pas cessés.. Je saigne depuis maintenant 2 semaines, et je dois avouer que je suis vraiment VRAIMENT tannée.. J'aimerais passer à autre chose mais, le couteau continue de tourner dans la plaie, encore et encore...
Demain matin c'est l'échographie de contrôle pour être certain que je n'ai pas besoin de curetage.. On espère vraiment que tout sera ok...
Sinon, la vie suit son cours... On attends le prochain rendez-vous, qui est dans 20 jours.. Par la suite, on saura si je peux recommencer un TEC, si on change de médication, etc...
Les nouvelles de l'écho demain!
Mais bon, tout de même, les dernières nouvelles..
Depuis ma fausse couche, les saignements n'ont toujours pas cessés.. Je saigne depuis maintenant 2 semaines, et je dois avouer que je suis vraiment VRAIMENT tannée.. J'aimerais passer à autre chose mais, le couteau continue de tourner dans la plaie, encore et encore...
Demain matin c'est l'échographie de contrôle pour être certain que je n'ai pas besoin de curetage.. On espère vraiment que tout sera ok...
Sinon, la vie suit son cours... On attends le prochain rendez-vous, qui est dans 20 jours.. Par la suite, on saura si je peux recommencer un TEC, si on change de médication, etc...
Les nouvelles de l'écho demain!
vendredi 11 novembre 2011
Un baume au coeur
Comme mon psy m'a un jour dit ; l'humanité n'attend pas après moi pour évoluer... Même si je n'ai pas des enfants maintenant, la terre n'arrêtera pas de tourner! Du moins, la mienne oui, mais pas la vraie terre ;)
Pour consoler mon coeur meurtri, j'ai décidé de faire, avec des copinautes, une liste des choses qui, quand vous êtes maman, peuvent vous manquer...
Pour me consoler,
Pour en profiter
Pour me trouver chanceuse d'attendre
pour mettre un baume sur mon coeur, tout simplement..
Alors voilà, mamans, essayeuses, et futures mamans, la liste de toutes ces petites choses qu'il faut profiter en attendant...
Est-ce que j'ai dit que je voulais des enfants?
La réponse est encore oui, mais maintenant je vais profiter de ma pause ;)
Pour consoler mon coeur meurtri, j'ai décidé de faire, avec des copinautes, une liste des choses qui, quand vous êtes maman, peuvent vous manquer...
Pour me consoler,
Pour en profiter
Pour me trouver chanceuse d'attendre
pour mettre un baume sur mon coeur, tout simplement..
Alors voilà, mamans, essayeuses, et futures mamans, la liste de toutes ces petites choses qu'il faut profiter en attendant...
- Dormir tard le matin
- Partir en voyage sans soucis et à la dernière minute
- Sortir manger une poutine à minuit
- Aller prendre un (des) verre(s)
- Faire l'amour quand on veut et ou on veut!
- Passer une journée entière à cuisiner
- S'amuser à créer : crochet, tricot, couture, etc..
- Aller aux toilettes toute seule!
- Naviguer sur le web ou écouter la télé en paix
- Écouter la musique qu'on veut à tue-tête dans la voiture
- Prendre le temps de manger (chaud!)
- Écouter des films collés, toute la journée
- Boire un café chaud!
- Écouter le silence!
- Pouvoir être malade en paix quand on ne feel pas
- Avoir le droit de sauter un repas
- Avoir le corps (et les seins) de sa jeunesse
- Pouvoir garder ses vêtements propres toute la journée
- Avoir plus d'argent
- Dépenser pour nous
- Pensez à nous
- Avoir le temps de se préparer et se maquiller le matin
- Retourner au lit quand on est fatiguée
- Faire moins de lavage
- Pouvoir rentrer à l'heure qu'on veut
- Décorer la maison sans tenir compte des milliers de jouets
- Inviter des gens quand on veut
- Profiter de sa soirée dans le divan après le souper en paix
- Prendre un long bain chaud et moussant aux chandelles
- Lire un livre au complet
- Garder sa maison rangée plus que 5 minutes
- Ne pas se faire réveiller la nuit
- Allez faire du sport en couple
Est-ce que j'ai dit que je voulais des enfants?
La réponse est encore oui, mais maintenant je vais profiter de ma pause ;)
mardi 8 novembre 2011
Envolé trop tôt...
Tu n'auras pas eu le temps de voir la vie,
Ni même d'en avoir connaissance...
Je n'aurai pas eu la chance de rencontrer,
De te connaître et de te guider..
Mais maintenant, c'est toi qui guidera nos vies..
Veille sur nous, petit ange.
De te connaître et de te guider..
Mais maintenant, c'est toi qui guidera nos vies..
Veille sur nous, petit ange.
Même s'il était si tôt, j'ai si mal..
J'avais déjà eu le temps d'imaginer notre vies avec toi...
J'ai confiance que tu sauras nous épauler maintenant
Et surtout, que tu reviendras..
On t'attends impatiemment Petite Loutre,
On t'attends impatiemment Petite Loutre,
Les bras ouvert, juste pour toi..
-Suzie Fréchette-Piperni
dimanche 6 novembre 2011
La fin du deuxième rêve
Je savais déjà que tout était terminé, mais j'étais toujours en attente de la réponse claire et précise.
Enfin, hier matin c'était le moment.
Je suis arrivée à la clinique vers 11h et j'ai vu le médecin avec près d'une heure de retard. Une fois sur la table d'échographie, il m'a expliqué pourquoi j'étais là : il y avait une contradiction majeure dans mon dossier.
- Première échographie : On dit voir l'embryon
- Deuxième échographie : On dit ne rien voir
- Prise de sang : HCG trop élevé pour rien voir
Il voulait donc voir de ces propres yeux. Il n'a pas mis de trop temps à confirmer que tout était terminé. Tellement, que je n'ai heureusement pas eu besoin de prendre de prise de sang. Il m'a confirmé que j'allais de l'avant avec le Cytotec.
Je suis passée à la pharmacie chercher les 6 pilules qui allaient officiellement détruire mon rêve.
Vers 17:30, je me suis enfermée dans la salle de bain, pour prendre les 3 premiers comprimés.
Je me suis regardée dans le miroir et j'ai pleuré... J'allais mettre fin à ce second rêve qui était si bien commencé.. Même si celui-ci était déjà terminé, le côté officiel de la chose me brisait le coeur...
J'avais peur que les médicaments ne fonctionnent pas, mon col était haut et fermé et je n'avais eu aucun saignement...
On m'avait dit à la pharmacie que les crampes pourraient commencer dans les 30 minutes qui suivent la prise des médicaments...
17:30 - Prise des médicaments
18:00 - Le calme plat... Je suis inquiète, j'ai peur que rien ne fonctionne
18:30 - Toujours rien...
19:00 - Je commence à avoir des crampes subtiles.. Je me sens bien et je me dit que finalement ce sera pas trop mal
20:00 - Les crampes subtiles sont devenues de vraies crampes. J'ai commencée à avoir peur
21:00 - Les crampes sont devenues des contractions.. Des contractions régulières, qui me faisaient parfois crier de douleur. Je n'avais toujours pas de saignement, je suis inquiète, encore..
22:00 - Les saignements commencent enfin... Les médicaments semblent fonctionner. J'ai peur que les contractions et crampes durent plus de 24 heures...
23:30 - Après de bonnes contractions, je sens quelque chose tomber... J'ai perdue le sac que j'avais à perdre. Après, la douleur est revenue à un seuil tolérable, avec seulement des crampes, douloureuses mais moins intenses.
Depuis j'ai pus dormir un peu, et je me sens mieux, et en paix... Je n'aimais pas la perspective de vivre avec mon ''restant'' de grossesse à l'intérieur... Je voulais que ça sorte!!! Maintenant , le gros est fait, et la douleur est raisonnable (bien que désagréable!).
J'ai repris ma deuxième dose ce matin à 4:30 (merci l'heure reculée...) et maintenant je tente de me reposer...
La suite : j'ai une échographie dans 2 semaines, pour confirmer que tout est vide et que je n'ai pas besoin de curetage. Avec ce qui est passé hier, je crois que tout sera ok.
Et après on attaque de nouveau, avec un autre rendez-vous le 8 décembre.
Enfin, hier matin c'était le moment.
Je suis arrivée à la clinique vers 11h et j'ai vu le médecin avec près d'une heure de retard. Une fois sur la table d'échographie, il m'a expliqué pourquoi j'étais là : il y avait une contradiction majeure dans mon dossier.
- Première échographie : On dit voir l'embryon
- Deuxième échographie : On dit ne rien voir
- Prise de sang : HCG trop élevé pour rien voir
Il voulait donc voir de ces propres yeux. Il n'a pas mis de trop temps à confirmer que tout était terminé. Tellement, que je n'ai heureusement pas eu besoin de prendre de prise de sang. Il m'a confirmé que j'allais de l'avant avec le Cytotec.
Je suis passée à la pharmacie chercher les 6 pilules qui allaient officiellement détruire mon rêve.
Vers 17:30, je me suis enfermée dans la salle de bain, pour prendre les 3 premiers comprimés.
Je me suis regardée dans le miroir et j'ai pleuré... J'allais mettre fin à ce second rêve qui était si bien commencé.. Même si celui-ci était déjà terminé, le côté officiel de la chose me brisait le coeur...
J'avais peur que les médicaments ne fonctionnent pas, mon col était haut et fermé et je n'avais eu aucun saignement...
On m'avait dit à la pharmacie que les crampes pourraient commencer dans les 30 minutes qui suivent la prise des médicaments...
17:30 - Prise des médicaments
18:00 - Le calme plat... Je suis inquiète, j'ai peur que rien ne fonctionne
18:30 - Toujours rien...
19:00 - Je commence à avoir des crampes subtiles.. Je me sens bien et je me dit que finalement ce sera pas trop mal
20:00 - Les crampes subtiles sont devenues de vraies crampes. J'ai commencée à avoir peur
21:00 - Les crampes sont devenues des contractions.. Des contractions régulières, qui me faisaient parfois crier de douleur. Je n'avais toujours pas de saignement, je suis inquiète, encore..
22:00 - Les saignements commencent enfin... Les médicaments semblent fonctionner. J'ai peur que les contractions et crampes durent plus de 24 heures...
23:30 - Après de bonnes contractions, je sens quelque chose tomber... J'ai perdue le sac que j'avais à perdre. Après, la douleur est revenue à un seuil tolérable, avec seulement des crampes, douloureuses mais moins intenses.
Depuis j'ai pus dormir un peu, et je me sens mieux, et en paix... Je n'aimais pas la perspective de vivre avec mon ''restant'' de grossesse à l'intérieur... Je voulais que ça sorte!!! Maintenant , le gros est fait, et la douleur est raisonnable (bien que désagréable!).
J'ai repris ma deuxième dose ce matin à 4:30 (merci l'heure reculée...) et maintenant je tente de me reposer...
La suite : j'ai une échographie dans 2 semaines, pour confirmer que tout est vide et que je n'ai pas besoin de curetage. Avec ce qui est passé hier, je crois que tout sera ok.
Et après on attaque de nouveau, avec un autre rendez-vous le 8 décembre.
jeudi 3 novembre 2011
Un pas en avant, deux pas en arrière
Ce matin c'était la seconde échographie..
Celle qui allait confirmer que tout est beau, ou que tout est terminé..
Je n'étais pas nerveuse au départ...
Quand le médecin est arrivé, il a débuté son boulot, le coeur voulait me sortir de la poitrine... Là, maintenant, j'étais nerveuse.. Après quelques minutes il a tranché : c'est un oeuf clair madame...
Je n'ai pas pleurée sur le coup, je m'en attendais... Il m'a expliqué les 3 options que j'avais devant moi ;
Surprise... Mon HCG est trop élevé pour quelqu'un qui fait une fausse couche (6300)... Le médecin m'interdit d'utiliser le cytotec, et me demande de recommencer mes hormones immédiatement (progestérone et estrace). Il veut me revoir samedi matin pour un autre dosage ET une autre échographie...?!
Pourquoi ce n'est jamais simple?????
Celle qui allait confirmer que tout est beau, ou que tout est terminé..
Je n'étais pas nerveuse au départ...
Quand le médecin est arrivé, il a débuté son boulot, le coeur voulait me sortir de la poitrine... Là, maintenant, j'étais nerveuse.. Après quelques minutes il a tranché : c'est un oeuf clair madame...
Je n'ai pas pleurée sur le coup, je m'en attendais... Il m'a expliqué les 3 options que j'avais devant moi ;
- Attendre que la nature fasse son oeuvre
- Prendre des comprimés de cytotec pour déclencher la fausse-couche
- Faire un curetage
Puisque c'est terminé, je n'ai pas envie d'attendre 2-3 semaines après la nature. Le curetage reste une chirurgie et ne m'enchante pas trop. J'opte donc pour le comprimé qui déclenche les "contractions"
En sortant, prescription à la main, en m'étant entendu que je débuterais vendredi soir, l'infirmière m'accroche et me dit qu'elle va me faire un dosage HCG. Je ne comprends pas pourquoi étant donné que tout est terminé. Elle me dit que si c'est assez bas je pourrais prendre l'option "laissez aller la nature" car ce serait bientôt. Il devraient donc me rappeler en PM pour me confirmer si je laisse la nature faire son oeuvre, ou si j'utilise les médicaments..
Vers 14:00, mon téléphone sonne..
Surprise... Mon HCG est trop élevé pour quelqu'un qui fait une fausse couche (6300)... Le médecin m'interdit d'utiliser le cytotec, et me demande de recommencer mes hormones immédiatement (progestérone et estrace). Il veut me revoir samedi matin pour un autre dosage ET une autre échographie...?!
C'est une blague...
C'est ridicule..
Bien que mon HCG soit "élevé", il n'en demeure pas moins qu'il soit beaucoup trop bas pour une grossesse de 7 SA!!! Et de plus, à 7SA nous n'avons vu ni le coeur, ni l'embryon...! Mais à quoi bon s'acharner!!
Pourquoi je ne peux pas vivre mon deuil, évacuer ce qu'il reste et passer à autre chose?
Pourquoi je dois encore attendre, refaire des examens ?
Pourquoi ce n'est jamais simple?????
M'enfin, j'imagine que samedi ce sera terminé pour de vrai, et que samedi PM il me donneront le OK pour commencer mes médicaments...
Aussi, nous revoyons le médecin de la clinique le 8 décembre afin de voir quelle sera la suite de notre processus! (Recommencer un TEC ou aller en IAD ou qu'importe...)
Aussi, nous revoyons le médecin de la clinique le 8 décembre afin de voir quelle sera la suite de notre processus! (Recommencer un TEC ou aller en IAD ou qu'importe...)
mercredi 2 novembre 2011
Demain
Demain c'est le jour de notre deuxième échographie.
J'aurais (ou qui sait, j'ai?) 7SA demain...
Je suis nerveuse sans l'être..
Je m'attends déjà à la réponse, même si j'espère le contraire
D'autant plus qu'une immense vague de fausse couche semble sévir parmi plusieurs connaissances... Toutes celles qui ont eu des échographies cette semaines ont eu une mauvaises surprises.. Quelle horreur..
Je dois avouer que j'ai encore une pointe d'espoir de faire partie des "chanceuses" même si mes chances sont minces...
Sommes toutes, demain j'irai mieux, car je ne serai plus dans l'incertitude
Que la réponse soit bonne ou non, au moins je vais savoir ce qui en est, et quelle sera la suite.
J'ai encore une petite pointe d'espoir par l'absence de saignement
Mais j'ai beaucoup de crampe ce qui diminue mon espoir..
M'enfin, rien ne sert de chercher la réponse, on la saura demain
Ah oui, et mon "Je suis chanceuse"? Je suis chanceuse d'avoir pu dormir avec mon amoureux ce matin, enfin!
Alors, à demain!
J'aurais (ou qui sait, j'ai?) 7SA demain...
Je suis nerveuse sans l'être..
Je m'attends déjà à la réponse, même si j'espère le contraire
D'autant plus qu'une immense vague de fausse couche semble sévir parmi plusieurs connaissances... Toutes celles qui ont eu des échographies cette semaines ont eu une mauvaises surprises.. Quelle horreur..
Je dois avouer que j'ai encore une pointe d'espoir de faire partie des "chanceuses" même si mes chances sont minces...
Sommes toutes, demain j'irai mieux, car je ne serai plus dans l'incertitude
Que la réponse soit bonne ou non, au moins je vais savoir ce qui en est, et quelle sera la suite.
J'ai encore une petite pointe d'espoir par l'absence de saignement
Mais j'ai beaucoup de crampe ce qui diminue mon espoir..
M'enfin, rien ne sert de chercher la réponse, on la saura demain
Ah oui, et mon "Je suis chanceuse"? Je suis chanceuse d'avoir pu dormir avec mon amoureux ce matin, enfin!
Alors, à demain!
lundi 31 octobre 2011
Divergence d'opinion
C'est fou à quel point les échographies de 6SA sont différemment interprétée de partout..
Et si moi aussi, c'étais mon cas de ne pas avoir vu le coeur à 6SA et de le voir à 7SA?
Je me résonne c'est impossible..
Ce que j'aimerais que cela fonctionne.. Tout était parfait pour une fois.. Mais non, la vie a décidée autrement... Encore 3 jours à attendre avant d'avoir le verdict final.
J'ai milles symptôme encore mais je sais que cela ne veut rien dire... Le placenta continue de '"travailler" même si l'embryon ne se développe plus, et les symptômes sont causés par lui... C'est pourquoi j'ai encore les seins enflés et douloureux, des nausées et je dors partout....
J'aurais tant voulu que ce soit Bébé Loutre qui me cause tout cela...
Mais enfin, jeudi on le saura...!
- Certaines cliniques attendent minimum 8SA
- Mes notes de cours d'échographie indique qu'à 6SA on regarde uniquement la poche et le coeur à compter de 7SA
- Mon médecin indique qu'on aurait du voir le coeur à 6SA
- BEAUCOUP de personnes m'ont dit n'avoir vu que la poche à 6SA et le coeur plus tard
- Certain site disent qu'on DOIT voir le coeur à 6SA, ET la vésicule vitelline
- Et j'en passe...
Et si moi aussi, c'étais mon cas de ne pas avoir vu le coeur à 6SA et de le voir à 7SA?
Je me résonne c'est impossible..
- Je n'avais 6SA, j'avais réellement minimum 6SA4/7.. À ce stade le coeur aura du battre
- À la grosseur de l'embryon, on aurait du le voir le petit pixel qui bat
Ce que j'aimerais que cela fonctionne.. Tout était parfait pour une fois.. Mais non, la vie a décidée autrement... Encore 3 jours à attendre avant d'avoir le verdict final.
J'ai milles symptôme encore mais je sais que cela ne veut rien dire... Le placenta continue de '"travailler" même si l'embryon ne se développe plus, et les symptômes sont causés par lui... C'est pourquoi j'ai encore les seins enflés et douloureux, des nausées et je dors partout....
J'aurais tant voulu que ce soit Bébé Loutre qui me cause tout cela...
Mais enfin, jeudi on le saura...!
dimanche 30 octobre 2011
À l'attaque..!
Au dernier échec, j'ai mis peu de temps à me remonter les manches..
Cette fois, c'était un peu plus difficile..
La nouvelle est presque digérée (je dis presque, car je sais très bien que dès que nous aurons la réponse finale à la prochaine échographie, je risque d'être démolie une seconde fois, malgré tout...)
Maintenant on se remonte les manches et on attaque de nouveau..
Plan de match,
Trouver un rendez-vous le plus tôt possible, et tenter de convaincre le médecin que nous voulons plus que tout transférer les deux derniers embryons congelés que nous avons...
Cette fois, c'était un peu plus difficile..
La nouvelle est presque digérée (je dis presque, car je sais très bien que dès que nous aurons la réponse finale à la prochaine échographie, je risque d'être démolie une seconde fois, malgré tout...)
Maintenant on se remonte les manches et on attaque de nouveau..
Plan de match,
Trouver un rendez-vous le plus tôt possible, et tenter de convaincre le médecin que nous voulons plus que tout transférer les deux derniers embryons congelés que nous avons...
- Nous voulons aller en IAD, mais c'est impossible tant qu'il nous reste des embryons au congélo...
- Nous ne voulons pas attendre un an avant d'aller en IAD, et chaque TEC demande 6 mois
- On voudrais 2 enfants, mais pas deux FIVs.. Donc si jamais les deux s'embryons s'accroche, nous serons bien content
- A 27 ans, mon corps peut supporter une grossesse gémellaire
- Nous avons, avec nos embryons, 2 échecs (un qui ne s'est pas développé (pas accrochée) et l'autre qui se termine en grossesse interrompu (fausse couche)).. Donc la ''chance'' que les 2 derniers s'accrochent ET se développe tous les deux est mince..!
En espérant qu'ils acceptent cette fois (au dernier TEC ils nous ont refusés un transfert multiples)...
Alors Jeudi, on aura la date du prochain rendez-vous, s'il nous trouve une place bien entendu..
samedi 29 octobre 2011
Une rencontre ''chanceuse''
Chaque année, 2 fois par année, comme toute bon citoyen Québécois, je dois changer mes pneus sur ma voiture. Hier soir, c'était le moment, juste avant le mois de novembre..
Je change toujours mes pneus avec André, depuis 5 ou 6 ans.
André est tout un personnage. Toujours en train de rigoler, toujours de bonne humeur, et toujours avec le mot de sagesse de la saison.
Hier, il n'a pas fait exception à sa traditionnelle règle.
Alors que j'attendais ma voiture, on discutait, et il me dit..
''Anick, je veux t'apprendre quelque chose, et je veux que tu commences dès aujourd'hui...
Chaque jour, tu dois te dire, à toi-même, que tu est CHANCEUSE pour quelque chose, n'importe quoi! Ton subconscient ne saura pas si c'est banal ou gros, mais il enregistrera le message, et il s'arrangera pour que tu deviennes vraiment chanceuse''..
S'il savait, que je me disais..
Je suis chanceuse d'avoir un embryon qui ne se développe pas?
Je suis chanceuse de vivre un autre échec?
Je suis chanceuse d'être si loin de mon rêve?
Tout cela ne faisait pas de sens dans ma tête... Mais j'ai décidé de ne pas l'oublier..
En soirée, j'ai raconté le tout à Mr. Loutre, en lui disant que je ne voyais pas en quoi j'étais chanceuse..
Un peu plus tard, on est allée faire les courses, ou j'ai découvert un super magasin..
En sortant, on retourne à la voiture et je dis, tout bonnement,
''Je suis chanceuse d'avoir cette boutique à 2 minutes à pied de la maison''
Et Vlan, c'est dit.. Je suis chanceuse...!
J'imagine que ça me permet de chercher du positif dans une vie si négative...
Et aujourd'hui : je suis chanceuse d'avoir un souper d'halloween..
Je. Suis. Chanceuse. Point..!
Un jour, la chance me sourira de ce côté, mais encore une fois, pas maintenant
Je change toujours mes pneus avec André, depuis 5 ou 6 ans.
André est tout un personnage. Toujours en train de rigoler, toujours de bonne humeur, et toujours avec le mot de sagesse de la saison.
Hier, il n'a pas fait exception à sa traditionnelle règle.
Alors que j'attendais ma voiture, on discutait, et il me dit..
''Anick, je veux t'apprendre quelque chose, et je veux que tu commences dès aujourd'hui...
Chaque jour, tu dois te dire, à toi-même, que tu est CHANCEUSE pour quelque chose, n'importe quoi! Ton subconscient ne saura pas si c'est banal ou gros, mais il enregistrera le message, et il s'arrangera pour que tu deviennes vraiment chanceuse''..
S'il savait, que je me disais..
Je suis chanceuse d'avoir un embryon qui ne se développe pas?
Je suis chanceuse de vivre un autre échec?
Je suis chanceuse d'être si loin de mon rêve?
Tout cela ne faisait pas de sens dans ma tête... Mais j'ai décidé de ne pas l'oublier..
En soirée, j'ai raconté le tout à Mr. Loutre, en lui disant que je ne voyais pas en quoi j'étais chanceuse..
Un peu plus tard, on est allée faire les courses, ou j'ai découvert un super magasin..
En sortant, on retourne à la voiture et je dis, tout bonnement,
''Je suis chanceuse d'avoir cette boutique à 2 minutes à pied de la maison''
Et Vlan, c'est dit.. Je suis chanceuse...!
J'imagine que ça me permet de chercher du positif dans une vie si négative...
Et aujourd'hui : je suis chanceuse d'avoir un souper d'halloween..
Je. Suis. Chanceuse. Point..!
Un jour, la chance me sourira de ce côté, mais encore une fois, pas maintenant
jeudi 27 octobre 2011
Quand le bonheur tourne au cauchemar
À chaque mois, quand on était en "essai naturel", je me surprenais d'en vouloir à la vie...
Je versais quelques larmes, ne sachant jamais quelle serait la suite...
À notre premier essai de FIV, quand j'ai appris l'échec, j'en ai vraiment voulu à la vie..
J'ai cru que c'étais la pire colère dont j'étais capable..
J'en voulais de m'avoir fait vivre ces espoirs, de m'avoir arraché cette victoire..
Mais maintenant, je réalise que je ne savais pas ce que c'étais d'être en colère après la vie
Car aujourd'hui, comment je me sens, c'est le pire que j'ai vécu jusqu'à aujourd'hui..
Les quelques minutes sur la table d'échographie, sans voir l'écran, à fixer le regard concentré du médecin m'ont parut une éternitée.. Je trouvais le temps si long...
Quand il a enfin pris la parole, ce que je savais déjà, au fond de moi, a été dit : Je vois le sac, l'embryon, mais je ne vois pas le coeur...
Pas de coeur...
Ces mots résonnent dans ma tête depuis l'échographie..
Je suis démolie..Anéhantie..
Cette fois j'en veux à la vie, pour vrai, sincèrement et vraiment..
Cette fois j'ai envie de crier que la vie est une sal**pe...
Comment la vie a pu me faire vivre 4 semaines d'espoir
4 semaines à croire que j'était enceinte
4 semaines de fatigue, de nausée, de bédaine qui enfle
Alors que l'embryon, ne vit pas...
La vie est une sal**pe.. Point.
Pas de coeur...
La vie non plus, n'a pas de coeur...
J'ai espérée, priée, aimée
Aujourd'hui j'ai envie d'hurlée..
Je n'ai plus la force de continuer dans ce maudit processus...
J'en ai assez, vraiment assez...
J'ai une autre échographie dans une semaine, pour confirmer que c'est bien terminé, ou qu'un miracle s'est produit et que le coeur aurait commencé à battre plus tard que la normale..
"Ne pleurer pas maintenant, ne baissez pas les bras" Merci Docteur, mais c'est difficile...
Je versais quelques larmes, ne sachant jamais quelle serait la suite...
À notre premier essai de FIV, quand j'ai appris l'échec, j'en ai vraiment voulu à la vie..
J'ai cru que c'étais la pire colère dont j'étais capable..
J'en voulais de m'avoir fait vivre ces espoirs, de m'avoir arraché cette victoire..
Mais maintenant, je réalise que je ne savais pas ce que c'étais d'être en colère après la vie
Car aujourd'hui, comment je me sens, c'est le pire que j'ai vécu jusqu'à aujourd'hui..
Les quelques minutes sur la table d'échographie, sans voir l'écran, à fixer le regard concentré du médecin m'ont parut une éternitée.. Je trouvais le temps si long...
Quand il a enfin pris la parole, ce que je savais déjà, au fond de moi, a été dit : Je vois le sac, l'embryon, mais je ne vois pas le coeur...
Pas de coeur...
Ces mots résonnent dans ma tête depuis l'échographie..
Je suis démolie..Anéhantie..
Cette fois j'en veux à la vie, pour vrai, sincèrement et vraiment..
Cette fois j'ai envie de crier que la vie est une sal**pe...
Comment la vie a pu me faire vivre 4 semaines d'espoir
4 semaines à croire que j'était enceinte
4 semaines de fatigue, de nausée, de bédaine qui enfle
Alors que l'embryon, ne vit pas...
La vie est une sal**pe.. Point.
Pas de coeur...
La vie non plus, n'a pas de coeur...
J'ai espérée, priée, aimée
Aujourd'hui j'ai envie d'hurlée..
Je n'ai plus la force de continuer dans ce maudit processus...
J'en ai assez, vraiment assez...
J'ai une autre échographie dans une semaine, pour confirmer que c'est bien terminé, ou qu'un miracle s'est produit et que le coeur aurait commencé à battre plus tard que la normale..
"Ne pleurer pas maintenant, ne baissez pas les bras" Merci Docteur, mais c'est difficile...
6 semaines
La moitié du premier trimestre...!
Aujourd'hui, Bébé Loutre a 6 semaines!
Voici de quoi cette petite crevette a l'air ;
De mon côté je suis fatiguée, très fatiguée!
J'ai des nausées parfois mais pas trop..!
Et ce matin, c'est mon échographie..
À suivre plus tard..!
Aujourd'hui, Bébé Loutre a 6 semaines!
Voici de quoi cette petite crevette a l'air ;
Poid de maman à 6SA : 121.2 LBS
Grandeur de Bébé Loutre : La taille d'un petit pois!
Son coeur bat maintenant de façon plus régulière..
Ses yeux, sa bouche et ses oreilles commencent à se former..
Les bras et les jambes ressemble à de minuscules monticules!
De mon côté je suis fatiguée, très fatiguée!
J'ai des nausées parfois mais pas trop..!
Et ce matin, c'est mon échographie..
Je suis nerveuse!!!
Nous allons voir si le coeur de Bébé Loutre bat bien..!!
Nous allons voir si le coeur de Bébé Loutre bat bien..!!
À suivre plus tard..!
vendredi 21 octobre 2011
Progression
Une fois la grossesse confirmée, et dans l'attente de l'échographie,
On tente par tous les moyens du monde de confirmer que tout encore bien, et que la grossesse avance..!
Alors, pour ne pas être exclus de cette règle, je dois avouer que la folie des tests me surveille encore du coin de l'oeil... Devant le présentoir des tests de grossesse, et le spécial sur les Personelle de PJC, j'ai hésitée de longues minutes avant de craquer..
J'ai (encore) refait un test avant-hier...!
Oui oui, mon cerveau, qui n'arrive pas à croire que je suis enceinte, doute encore...
Alors voilà..!
Cette jolie progression que l'on voit sur la photo, n'est certainement pas le signe officiel que tout va bien, mais bon, c'est un bon indice que mon corps sécrète encore, et de plus en plus de BHCG..!
Mais bon, cela ne prouve aucunement que le petit coeur bat.. On le saura dans 6 jours maintenant!!
Revenons à mon mouton, pardon, à nos tests!
Le premier, sur lequel on hallucine une ligne (je vous assure, chez moi je la vois bien), a été fait le 8 octobre au matin, soit 9 jours après le transfert..
Le second, a été fait environ 4 jours plus tard, (le 11 octobre)
Et finalement le dernier a été fait le 18 octobre !
La progression n'Est pas énorme d'un test à l'autre mais elle est quand même présente..
A suivre!!
jeudi 20 octobre 2011
5 semaines !
On m'a souvent dit que le temps passait vite enceinte...
Pour le moment, tant que je n'aurai pas eu mon écho, je dois avouer que je trouve le temps long! hihi
Mais bon, sommes toutes, 5SA aujourd'hui!
Pour le moment, tant que je n'aurai pas eu mon écho, je dois avouer que je trouve le temps long! hihi
Mais bon, sommes toutes, 5SA aujourd'hui!
Bébé Loutre travaille fort pour devenir humain, et mon corps le ressent..
Avec les nausées et la fatigue, je suis gâtée..! Mais je suis heureuse, au moins j'ai de petits signes que Bébé Loutre est bien là..!
Plus qu'une semaine avant de confirmer (et de voir) que son petit coeur qui bat..!
Et maintenant, parlant de Bébé Loutre ;
Poids de maman à 5SA : 121 Lbs
Pois de Bébé Loutre : Moins d'un gramme
Grandeur de Bébé Loutre : 2 MM (la taille d'un grain de sésame, que je mange sur mon bagel en écrivant ce message.!)
Alors cette semaine, le coeur de Bébé Loutre devrait commencer à battre! Une fois que ce sera fait, le sang pourra enfin circuler dans son minuscule corps..! Et par la suite, les autres sytèmes débuterons leurs développement (cerveau, système nerveux, etc)
Alors voilà :-)
Jeudi prochain, une double nouvelle : l'échographie, et le 6SA :-)
lundi 17 octobre 2011
Résultat du TEC
Je n'osais plus écrire depuis quelques jours
De peur du résultat final,
De peur que quelqu'un de proche de ma famille le voit avant que ce soit officiel..
Mais enfin..!
Voilà, les jours ont passés, et nous sommes allé passer la prise de sang jeudi..
Le résultat :
Je me doutais de la réponse depuis jeudi dernier, le 6 octobre
Sur mon heure de diner, j'ai décidée de faire un test.. (la veille, mercredi, il était négatif)
Encore une fois négatif.. Je suis déçu mais il est encore tôt.. (7 jours post-transfert)
Je retourne bosser et je me lève plus tard... Je vois deux lignes..
J'hallucine, c'est impossible.. Le soit j'en refait un, même scénario.. Une hallucination de deuxième ligne..
Le lendemain matin, je recommence et encore.. Elle semble plus foncée mais à peine..
Je vais acheter un test Personnelle, pour recommencer le lendemain..
Samedi matin, le personnel est clairement positif, quoique très pâle..
Mon amie Jasmine m'apporte un ClearBlue numérique..
Fini le doute...
Après quelques secondes de clignotement du petit sablier, l'ami ClearBlue me crie en grosses lettres noires
ENCEINTE...
Je ne réalise pas.. Sous le choc, je regarde Jasmine et on se met à pleurer..
Je suis enceinte..! Moi?? Impossible..!
Je passerai les prochaines 24 heures à fixer mon test, les larmes aux yeux..
Les autres journées, j'ai encore fait des tests mais tous très pâle..
J'appréhendais vraiment la prise de sang..
Mais finalement : Positif!
Je suis bel et bien enceinte..!
Oufff! C'est difficile d'y croire, surtout après 2 ans d'essais et un échec FIV récent..
Maintenant je prie pour que le petit coeur fonctionne bien.
Nous le saurons jeudi prochain (le 27 octobre en fait)
DPA : 21 juin 2012
De peur du résultat final,
De peur que quelqu'un de proche de ma famille le voit avant que ce soit officiel..
Mais enfin..!
Voilà, les jours ont passés, et nous sommes allé passer la prise de sang jeudi..
Le résultat :
Je me doutais de la réponse depuis jeudi dernier, le 6 octobre
Sur mon heure de diner, j'ai décidée de faire un test.. (la veille, mercredi, il était négatif)
Encore une fois négatif.. Je suis déçu mais il est encore tôt.. (7 jours post-transfert)
Je retourne bosser et je me lève plus tard... Je vois deux lignes..
J'hallucine, c'est impossible.. Le soit j'en refait un, même scénario.. Une hallucination de deuxième ligne..
Le lendemain matin, je recommence et encore.. Elle semble plus foncée mais à peine..
Je vais acheter un test Personnelle, pour recommencer le lendemain..
Samedi matin, le personnel est clairement positif, quoique très pâle..
Mon amie Jasmine m'apporte un ClearBlue numérique..
Fini le doute...
Après quelques secondes de clignotement du petit sablier, l'ami ClearBlue me crie en grosses lettres noires
ENCEINTE...
Je ne réalise pas.. Sous le choc, je regarde Jasmine et on se met à pleurer..
Je suis enceinte..! Moi?? Impossible..!
Je passerai les prochaines 24 heures à fixer mon test, les larmes aux yeux..
Les autres journées, j'ai encore fait des tests mais tous très pâle..
J'appréhendais vraiment la prise de sang..
Mais finalement : Positif!
Je suis bel et bien enceinte..!
Oufff! C'est difficile d'y croire, surtout après 2 ans d'essais et un échec FIV récent..
Maintenant je prie pour que le petit coeur fonctionne bien.
Nous le saurons jeudi prochain (le 27 octobre en fait)
DPA : 21 juin 2012
dimanche 9 octobre 2011
16 DPO
Les jours passent, lentement mais surement..!
Aujourd'hui, 10 jours après le transfert d'embryon...
Ma prise de sang est jeudi, ça me semble encore si loin...
Les symptômes sont toujours au rendez-vous
et je continue de prier
Plus que 4 dodos avant de savoir la vérité!
Aujourd'hui, 10 jours après le transfert d'embryon...
Ma prise de sang est jeudi, ça me semble encore si loin...
Les symptômes sont toujours au rendez-vous
et je continue de prier
Plus que 4 dodos avant de savoir la vérité!
jeudi 6 octobre 2011
Cauchemar...
Hier soir, j'ai décidée de sortir un peu de ma bulle..
Après une semaine de relaxation intense, à ne rien faire, les parents de M.Loutre sont venus nous rendre visite.. Nous sommes donc sorti manger et après j'ai un peu aidé M.Loutre avec ces conserves de gelée de piment fort...
Évidemment, j'ai donc "forcée" un peu plus qu'à l'habitude (mon habitude était de migrer entre ma chaise de travail et mon lit dans ma maison 1 étage)
Hier soir, avant le dodo : destination salle de bain..
Que vois-je.. Horreur.. Vous l'auriez bien deviné..
Du sang...
Je capote, vraiment..
Littéralement
J'éclate en sanglot
C'est pas vrai.. Encore un échec.. Je ne peux pas y croire (je ne VEUX pas y croire)
Mais je devrai me faire à l'idée je crois bien...
Spotting débutée, mais qui, heureusement, ce matin, semble vouloir arrêter..
Reste à voir si ça reprendra ou si petite loutre il y aura...
J'ai terriblement peur maintenant...
Après une semaine de relaxation intense, à ne rien faire, les parents de M.Loutre sont venus nous rendre visite.. Nous sommes donc sorti manger et après j'ai un peu aidé M.Loutre avec ces conserves de gelée de piment fort...
Évidemment, j'ai donc "forcée" un peu plus qu'à l'habitude (mon habitude était de migrer entre ma chaise de travail et mon lit dans ma maison 1 étage)
Hier soir, avant le dodo : destination salle de bain..
Que vois-je.. Horreur.. Vous l'auriez bien deviné..
Du sang...
Je capote, vraiment..
Littéralement
J'éclate en sanglot
C'est pas vrai.. Encore un échec.. Je ne peux pas y croire (je ne VEUX pas y croire)
Mais je devrai me faire à l'idée je crois bien...
Spotting débutée, mais qui, heureusement, ce matin, semble vouloir arrêter..
Reste à voir si ça reprendra ou si petite loutre il y aura...
J'ai terriblement peur maintenant...
mercredi 5 octobre 2011
Échec - 12DPO
Échec de ma bonne volonté ce matin,
J'ai craquée et décidée de tester...
Malheureusement, pas l'ombre d'un poil de ligne
Rien, Niet, Nada..
D'un côté il est encore tôt : 12 DPO, 6 jours post-transfert
D'un autre, 6 jours après un implantation, un embryon devrait produire des hormones..
Mais bon,
J'ai encore des douleurs extrême au ventre..
J1 ? Uterus qui prends de l'expansion?
Je vais continuer à tester plus tard
Pour le moment, j'ai échouée à résister
Mais entre le stress de "Je veux tester, je veux tester, je veux tester"
Et le fait de l'avoir fait, je me sens mieux
C'est déjà ça...
Comme on dit ; demain est un autre jour
(Mais n'empêche que je suis un brin triste)
J'ai craquée et décidée de tester...
Malheureusement, pas l'ombre d'un poil de ligne
Rien, Niet, Nada..
D'un côté il est encore tôt : 12 DPO, 6 jours post-transfert
D'un autre, 6 jours après un implantation, un embryon devrait produire des hormones..
Mais bon,
J'ai encore des douleurs extrême au ventre..
J1 ? Uterus qui prends de l'expansion?
Je vais continuer à tester plus tard
Pour le moment, j'ai échouée à résister
Mais entre le stress de "Je veux tester, je veux tester, je veux tester"
Et le fait de l'avoir fait, je me sens mieux
C'est déjà ça...
Comme on dit ; demain est un autre jour
(Mais n'empêche que je suis un brin triste)
mardi 4 octobre 2011
11 DPO
Et une autre journée de gagnée..!
Les paroles (sages paroles, devrais-je dire) de mon amie Maika me sont restée dans la tête (voir le commentaire du message d'hier), et j'ai résistée ce matin : je n'ai pas testée..
De toute façon il aurait été négatif, s'est bien trop tôt..
Et quel stress inutile..
À la place, je me donne le droit de vivre pleinement une "semaine de grossesse" de plus..
Vous le savez, je suis "cliniquement enceinte" jusqu'à preuve du contraire.
Pourquoi vouloir prouver le contraire si vite.. Profitons du moment présent..
Certes, de ne pas savoir est bien difficile sur le moral
D'autant plus que les symptômes abondent de plus en plus :
Mais en même temps, ce sont tous des symptômes de mes copains les hormones en "cannes" que j'absorbe chaque 8 heures...
Mais bon, les dodos avant de connaître la réponse diminue..
J'ai décidée, je testerai lundi ; date à laquelle ma prise de sang aurait dû avoir lieu si la clinique n'était pas si pleine... Alors d'ici lundi il ne me reste que 6 dodos.. 6.. c'est rien 6...!!! (D'autant plus que fatiguée comme je suis, dans quelques heures ce sera 5 dodos, car la nuit approche...!
Peut être que l'Action de grâce me sera chanceuse...!
Les paroles (sages paroles, devrais-je dire) de mon amie Maika me sont restée dans la tête (voir le commentaire du message d'hier), et j'ai résistée ce matin : je n'ai pas testée..
De toute façon il aurait été négatif, s'est bien trop tôt..
Et quel stress inutile..
À la place, je me donne le droit de vivre pleinement une "semaine de grossesse" de plus..
Vous le savez, je suis "cliniquement enceinte" jusqu'à preuve du contraire.
Pourquoi vouloir prouver le contraire si vite.. Profitons du moment présent..
Certes, de ne pas savoir est bien difficile sur le moral
D'autant plus que les symptômes abondent de plus en plus :
- Crampes et brûlements dans le bas du ventre
- Nausée
- Maux de tête
- Rêves étranges la nuit
- Reflux gastrique
- Maux de dos
- Maux de tête
- Fatigue extrême
- Bouffée de chaleur
Mais en même temps, ce sont tous des symptômes de mes copains les hormones en "cannes" que j'absorbe chaque 8 heures...
Mais bon, les dodos avant de connaître la réponse diminue..
J'ai décidée, je testerai lundi ; date à laquelle ma prise de sang aurait dû avoir lieu si la clinique n'était pas si pleine... Alors d'ici lundi il ne me reste que 6 dodos.. 6.. c'est rien 6...!!! (D'autant plus que fatiguée comme je suis, dans quelques heures ce sera 5 dodos, car la nuit approche...!
Peut être que l'Action de grâce me sera chanceuse...!
lundi 3 octobre 2011
10 DPO
Le temps passe..!
Nous voilà maintenant 4 jours post-transfert..
Notre Blastoloutre a maintenant 10 jours...!
S'il s'accroche de toute ces forces, il l'es depuis bientôt 72 heures..
Je prie tous les saints qu'ils y soit encore..
Aucune façon de le savoir..
J'ai des crampes de J1 de la mort depuis le lendemain du transfert..
Depuis ce matin, s'ajoute les nausées..
Mais vous le savez, rien à grimper aux rideaux..
Ces symptômes sont aussi ceux des médicaments que je prends..
Ma seule lueurs d'espoir, ce sont les crampes et les chocs électriques que j'ai dans le ventre, que je n'avais pas au dernier essai.. Mais bon, peu importe les symptômes, il est beaucoup trop tôt pour que ce soit des vrais symptômes de grossesse..
Je lui parle souvent à mon bébé loutre..
J'espère qu'il m'entends et m'écoute.. J'espère qu'il est présent..
Si je craque, je vais commencer à tester demain matin
Même si au fond de moi, je connais le résultat..
J'ai une peur atroce de ne voir qu'une ligne, et tant que je ne test pas, j'ai le droit de vivre dans l'Espoir.. C'est pourquoi j'hésite.. Mais enfin..
Dans 10 jours, c'est mon test de grossesse officiel..
Nous voilà maintenant 4 jours post-transfert..
Notre Blastoloutre a maintenant 10 jours...!
S'il s'accroche de toute ces forces, il l'es depuis bientôt 72 heures..
Je prie tous les saints qu'ils y soit encore..
Aucune façon de le savoir..
J'ai des crampes de J1 de la mort depuis le lendemain du transfert..
Depuis ce matin, s'ajoute les nausées..
Mais vous le savez, rien à grimper aux rideaux..
Ces symptômes sont aussi ceux des médicaments que je prends..
Ma seule lueurs d'espoir, ce sont les crampes et les chocs électriques que j'ai dans le ventre, que je n'avais pas au dernier essai.. Mais bon, peu importe les symptômes, il est beaucoup trop tôt pour que ce soit des vrais symptômes de grossesse..
Je lui parle souvent à mon bébé loutre..
J'espère qu'il m'entends et m'écoute.. J'espère qu'il est présent..
Si je craque, je vais commencer à tester demain matin
Même si au fond de moi, je connais le résultat..
J'ai une peur atroce de ne voir qu'une ligne, et tant que je ne test pas, j'ai le droit de vivre dans l'Espoir.. C'est pourquoi j'hésite.. Mais enfin..
Dans 10 jours, c'est mon test de grossesse officiel..
samedi 1 octobre 2011
8DPO ou 6 DPO
Je ne sais plus trop comment le calculer..
Si on se fit à un cycle régulier, d'un couple en essai naturel, je suis à 8DPO ce matin.. (Embryon de 6 jours, 2 jours post transfert = 8DPO)
Si on fit à ''mon cycle'' je serais à 6 DPO, car j'ai été transféré à 4 jours après le Jour 14.
Mais je crois que le vraie façon de le calculer est que je suis à 8 DPO, car mon cycle n'a eu aucune ovulation.. Donc, je me fit à l'âge embryonnaire..
On approche du moment ou je pourrais tester rapidement..
Je vous juste l'envie de tester ce matin est déjà présente même si ce serait complètement ridicule..!
hihi
À suivre dans les prochains jours
Aidez moi à résister!
Si on se fit à un cycle régulier, d'un couple en essai naturel, je suis à 8DPO ce matin.. (Embryon de 6 jours, 2 jours post transfert = 8DPO)
Si on fit à ''mon cycle'' je serais à 6 DPO, car j'ai été transféré à 4 jours après le Jour 14.
Mais je crois que le vraie façon de le calculer est que je suis à 8 DPO, car mon cycle n'a eu aucune ovulation.. Donc, je me fit à l'âge embryonnaire..
On approche du moment ou je pourrais tester rapidement..
Je vous juste l'envie de tester ce matin est déjà présente même si ce serait complètement ridicule..!
hihi
À suivre dans les prochains jours
Aidez moi à résister!
vendredi 30 septembre 2011
Et maintenant, on attends
Et voilà, c'est fait..!
Depuis hier, 15h, je suis de nouveau un incubateur humain!
Alors en gros, le résumé de l'aventure...
Je me suis réveillée après une nuit mouvementée..
Une nuit troublée par milles et une question : Et s'il ne survivaient pas?
Vers 6 heures j'ai dû me lever afin d'aller en traitement d'acupuncture..
Dès le levé nous nous sommes assurés que le cellulaire avait du volume..
On attendais toujours l'appel, en route vers l'acupuncture..
Une fois couchée sur la table, mon téléphone à choisit ce moment pour sonner..
J'ai répondu, fébrile, pour me faire annoncer une bonne nouvelle
''Nous avons décongelé un embryon et il est en parfait état! L'implantation sera à 14:15!''
Je suis soulagée..! Le traitement se passe bien (quoique les 22 aiguilles sont, par moment, douloureuse)
On en profite pour aller déjeuner en amoureux, et ensuite je dois passer au boulot porter quelque chose..
Au bureau je découvre une lettre d'une copinaute..
Une lettre remplie d'espoir remplis d'une pierre pour la fertilité..
J'ai pleurée, touchée par la geste et le cadeau..
La pierre allait me suivre à la clinique..
Nous sommes ensuite allés à la clinique pour 14:00..
On nous installe en salle de réveil dans le lit ''Avec vue sur mur'' (extérieure)
Ensuite vient notre tour..
J'entre dans la salle froide, je suis nerveuse..
On me couvre d'une chaude couverture, et l'embryologiste se présente, et quitte chercher notre embryon..
Elle revient et le regarde et s'exclame
''Wow! Il est tellement beau!!!!''
On s'approche pour regarder..
Blastoloutre est magnifique..
Il est non seulement un blastocyte, mais en plus, il à débuté sa phase de ''Hatching'' (la phase juste avant l'implantation, ou l'embryon ''sort de sa coquille'')
Le médecin arrive, on rigole, tout se passe rapidement..
Sous guidage échographique, Blastoloutre prends place au chaud, dans mon bedon
On me transfert en salle de réveil ou je dors pour une trentaine de minute, avant d'entrer à la maison..
Je suis terrifiée de revivre l'échec mais du même coup, remplie d'espoir
Il était si beau, si bien en vie!
J'ai refait encore un traitement d'acupuncture aujourd'hui, le lendemain du traitement
On tente de prendre toute les chances possibles..
J'ai beaucoup de chocs électriques dans le bas du ventre
Bon signe ou mauvais signe je n'en sais rien..
Maintenant on calcule combien de temps je vais survivre sans tester
Mon test officiel est le 13 octobre (il devait être le 10 mais il est reporté à cause des congés fériés)
À suivre
Maman t'aime déjà bébé loutre, Accroche toi ok?
Depuis hier, 15h, je suis de nouveau un incubateur humain!
Alors en gros, le résumé de l'aventure...
Je me suis réveillée après une nuit mouvementée..
Une nuit troublée par milles et une question : Et s'il ne survivaient pas?
Vers 6 heures j'ai dû me lever afin d'aller en traitement d'acupuncture..
Dès le levé nous nous sommes assurés que le cellulaire avait du volume..
On attendais toujours l'appel, en route vers l'acupuncture..
Une fois couchée sur la table, mon téléphone à choisit ce moment pour sonner..
J'ai répondu, fébrile, pour me faire annoncer une bonne nouvelle
''Nous avons décongelé un embryon et il est en parfait état! L'implantation sera à 14:15!''
Je suis soulagée..! Le traitement se passe bien (quoique les 22 aiguilles sont, par moment, douloureuse)
On en profite pour aller déjeuner en amoureux, et ensuite je dois passer au boulot porter quelque chose..
Au bureau je découvre une lettre d'une copinaute..
Une lettre remplie d'espoir remplis d'une pierre pour la fertilité..
J'ai pleurée, touchée par la geste et le cadeau..
La pierre allait me suivre à la clinique..
Nous sommes ensuite allés à la clinique pour 14:00..
On nous installe en salle de réveil dans le lit ''Avec vue sur mur'' (extérieure)
Ensuite vient notre tour..
J'entre dans la salle froide, je suis nerveuse..
On me couvre d'une chaude couverture, et l'embryologiste se présente, et quitte chercher notre embryon..
Elle revient et le regarde et s'exclame
''Wow! Il est tellement beau!!!!''
On s'approche pour regarder..
Blastoloutre est magnifique..
Il est non seulement un blastocyte, mais en plus, il à débuté sa phase de ''Hatching'' (la phase juste avant l'implantation, ou l'embryon ''sort de sa coquille'')
Le médecin arrive, on rigole, tout se passe rapidement..
Sous guidage échographique, Blastoloutre prends place au chaud, dans mon bedon
On me transfert en salle de réveil ou je dors pour une trentaine de minute, avant d'entrer à la maison..
Je suis terrifiée de revivre l'échec mais du même coup, remplie d'espoir
Il était si beau, si bien en vie!
J'ai refait encore un traitement d'acupuncture aujourd'hui, le lendemain du traitement
On tente de prendre toute les chances possibles..
J'ai beaucoup de chocs électriques dans le bas du ventre
Bon signe ou mauvais signe je n'en sais rien..
Maintenant on calcule combien de temps je vais survivre sans tester
Mon test officiel est le 13 octobre (il devait être le 10 mais il est reporté à cause des congés fériés)
À suivre
Maman t'aime déjà bébé loutre, Accroche toi ok?
mardi 27 septembre 2011
Le début de la fin
On approche lentement la fin de cette deuxième aventure..
Demain devrais être ma dernière journée de travail pour 1 semaine et demi.
Jeudi matin, ils tenteront la décongélation d'un petit Blastoloutre
S'il survit, ils nous appelleront pour confirmer l'heure du transfert..
S'il ne survit pas, ils nous appelleront pour en décongeler un deuxième..
Si ce deuxième ne survit pas, on arrête le processus..
J'ai terriblement peur..
Mais bon, il faut ce qu'il faut
Je passerai en acupuncture juste avant, à 8h30..
Ensuite je retourne en acupuncture le lendemain à 14h30
Et je vais me reposer, et encore me reposer..
J'ai peur toutefois..
Je n'ai pas force de vivre un autre échec de traitement
Pas après deux mois d'hormones en quantités plus grosse que ce que mon corps peut supporter..
Mais je le sais, je n'ai pas le choix de l'acception..
L'échec est imminent..
La réussite n'est pas assurée, loin de là..
Je devrai, encore tout recommencer
Et la force vient à me manquer
La patience aussi..
J'ai peur..
Plus que 2 petits jours avant de connaître la suite...
Demain devrais être ma dernière journée de travail pour 1 semaine et demi.
Jeudi matin, ils tenteront la décongélation d'un petit Blastoloutre
S'il survit, ils nous appelleront pour confirmer l'heure du transfert..
S'il ne survit pas, ils nous appelleront pour en décongeler un deuxième..
Si ce deuxième ne survit pas, on arrête le processus..
J'ai terriblement peur..
Mais bon, il faut ce qu'il faut
Je passerai en acupuncture juste avant, à 8h30..
Ensuite je retourne en acupuncture le lendemain à 14h30
Et je vais me reposer, et encore me reposer..
J'ai peur toutefois..
Je n'ai pas force de vivre un autre échec de traitement
Pas après deux mois d'hormones en quantités plus grosse que ce que mon corps peut supporter..
Mais je le sais, je n'ai pas le choix de l'acception..
L'échec est imminent..
La réussite n'est pas assurée, loin de là..
Je devrai, encore tout recommencer
Et la force vient à me manquer
La patience aussi..
J'ai peur..
Plus que 2 petits jours avant de connaître la suite...
lundi 19 septembre 2011
Un pas de plus...
Les jours passent, lentement mais surement,
Avec de la chance je ne les vois pas passer..
L'énervement, l'excitation, la fébrilité du premier essai n'existe pas..
On y croyait tellement,
Je me voyais déjà annoncer que j'étais enceinte
mais pas cette fois
Certes, oui, j'ai encore une lueur d'espoir
Mais elle ne brille pas comme la dernière fois..
Par chance, cette fois, j'ai aussi le stress en moins..
Et vous le savez, le stress c'est mauvais..
Mais enfin, voilà, on avance,
J'ai terminée hier mes antibiotiques, enfin..!
Nous sommes au "Jour 8"..
Il ne reste que 6 jours avant l'échographie et avec de la chance 8 jours avant la rencontre du BlastoLoutre.
Par la suite je serai en congé pour 2 semaines..
Congé de voiture surtout, je vais bosser mais de la maison
Alors voilà..
Je donne rarement des nouvelles cette fois, comparer mon premier essai
Mais un cycle un TEC comporte moins de tout : moins d'écho, moins de prises de sang, moins de médicament, alors sans le vouloir, moins de chose à dire ;)
Je continue de prier que ma deuxième étoile soit la bonne et ne s'éteindra pas, elle aussi...
Maman t'aime déjà....
Avec de la chance je ne les vois pas passer..
L'énervement, l'excitation, la fébrilité du premier essai n'existe pas..
On y croyait tellement,
Je me voyais déjà annoncer que j'étais enceinte
mais pas cette fois
Certes, oui, j'ai encore une lueur d'espoir
Mais elle ne brille pas comme la dernière fois..
Par chance, cette fois, j'ai aussi le stress en moins..
Et vous le savez, le stress c'est mauvais..
Mais enfin, voilà, on avance,
J'ai terminée hier mes antibiotiques, enfin..!
Nous sommes au "Jour 8"..
Il ne reste que 6 jours avant l'échographie et avec de la chance 8 jours avant la rencontre du BlastoLoutre.
Par la suite je serai en congé pour 2 semaines..
Congé de voiture surtout, je vais bosser mais de la maison
Alors voilà..
Je donne rarement des nouvelles cette fois, comparer mon premier essai
Mais un cycle un TEC comporte moins de tout : moins d'écho, moins de prises de sang, moins de médicament, alors sans le vouloir, moins de chose à dire ;)
Je continue de prier que ma deuxième étoile soit la bonne et ne s'éteindra pas, elle aussi...
Maman t'aime déjà....
mercredi 14 septembre 2011
Les jours passent
Les jours passent depuis mon dernier message,
J'ai peu écrit notre histoire...
Pas par manque d'intérêt, mais plutôt par manque d'espoir
Je réalise, maintenant, à quel point le dernier échec FIV m'a rentré dedans de plein fouet..
Aujourd'hui, j'ai mal..
Aujourd'hui je n'ai pas envie de recommencer
Aujourd'hui, je sais, encore quelle sera l'issue de notre histoire..
Mais enfin..
Je maintenant au Jours 3..
Depuis mon dernier message bien de l'eau a coulé sous les ponts.
J'ai pris un total de 120 spay de Suprefact + 12 ASA avant de voir mon J1 se pointer le nez.
Depuis mon J1, en plus de continuer le suprefact et l'ASA, j'ai ajoutée au cocktail les antibiotiques et l'estrace. 1MG , 2X /jour pour les 4 premiers jours. Par la suite on passe à 2MG et ensuite 3MG (toujours 2 fois par jours).
Je tente de rejoindre la clinique pour avoir la date de mon échographie, sans succès, ils ne retournent pas mon appel.. Je suis inquiète..
Je vais les rapeller demain je crois..
Alors voilà..
Normalement, la suite sera le 25 septembre, date à laquelle j'aurai la date de mon transfert d'embryon..
À suivre
J'ai peu écrit notre histoire...
Pas par manque d'intérêt, mais plutôt par manque d'espoir
Je réalise, maintenant, à quel point le dernier échec FIV m'a rentré dedans de plein fouet..
Aujourd'hui, j'ai mal..
Aujourd'hui je n'ai pas envie de recommencer
Aujourd'hui, je sais, encore quelle sera l'issue de notre histoire..
Mais enfin..
Je maintenant au Jours 3..
Depuis mon dernier message bien de l'eau a coulé sous les ponts.
J'ai pris un total de 120 spay de Suprefact + 12 ASA avant de voir mon J1 se pointer le nez.
Depuis mon J1, en plus de continuer le suprefact et l'ASA, j'ai ajoutée au cocktail les antibiotiques et l'estrace. 1MG , 2X /jour pour les 4 premiers jours. Par la suite on passe à 2MG et ensuite 3MG (toujours 2 fois par jours).
Je tente de rejoindre la clinique pour avoir la date de mon échographie, sans succès, ils ne retournent pas mon appel.. Je suis inquiète..
Je vais les rapeller demain je crois..
Alors voilà..
Normalement, la suite sera le 25 septembre, date à laquelle j'aurai la date de mon transfert d'embryon..
À suivre
mercredi 31 août 2011
Ça y est, dans moins de 24 heures...!
Après l'attente, le cycle commence "pour de vrai"..!
Dans moins de 24 heures, je devrai prendre mes premières doses de médicaments...
Ce soir je vais en profiter pour tout préparer (histoire de ne pas faire ça les deux yeux dans le même trou demain matin à 6h)!
Et demain matin on débute vraiment la suppression du cycle naturel, dans le but de déclencher mon J1..! Enfin, enfin enfin!!!!
Dans moins de 24 heures, je devrai prendre mes premières doses de médicaments...
Ce soir je vais en profiter pour tout préparer (histoire de ne pas faire ça les deux yeux dans le même trou demain matin à 6h)!
Et demain matin on débute vraiment la suppression du cycle naturel, dans le but de déclencher mon J1..! Enfin, enfin enfin!!!!
vendredi 26 août 2011
Moins d'une semaine
C'est le temps qu'il me reste avant de débuter l'étape de Suprefact pour supprimer mon cycle naturel...
Dans 6 jours plus exactement... 6 petites journée..
Ensuite, on attends le J1 (qui devrait arriver environ 14 jours plus tard) - Vive les cycles longs..
Et ensuite environ 16 jours plus tard j'aurai mon implantation
Le temps avance, lentement mais surement..!
Dans 6 jours plus exactement... 6 petites journée..
Ensuite, on attends le J1 (qui devrait arriver environ 14 jours plus tard) - Vive les cycles longs..
Et ensuite environ 16 jours plus tard j'aurai mon implantation
Le temps avance, lentement mais surement..!
lundi 22 août 2011
Montagne russe..
Comme toujours j'ai les émotions à fleur de peau, les sentiments en montagne russe..
Le week est difficile sur le moral...
M'enfin...
Un petit résumé?
Je le sais, ça finiras par arriver.. Je le sais
Seulement que.. c'est long?
Un jour, bébé loutre tu seras avec nous..! Un jour...
Le week est difficile sur le moral...
M'enfin...
Un petit résumé?
- Vendredi soir, souper de maman, je suis la seule non-maman... J'ai eu la chance de voir de belles bédaines, et la petite d'une amie
- Samedi matin, 9h40 ma nouvelle petite-cousine est née.. Une toute jolie Maika la princesse neuve..
- Samedi soir, souper avec un couple d'amis et leur deux bébés
- Dimanche matin, j'ai appris la grossesse de mon amie suivi en infertilité
- Dimanche matin, déjeuner avec 2 couples d'amis, leurs enfants, et la bédaine de 30 semaine de mon amie
- Dimanche après-midi j'ai osée écouter le film Incendie
Et maintenant, j'ai le moral à -1000
On dirait que mon tour est loin encore..Je le sais, ça finiras par arriver.. Je le sais
Seulement que.. c'est long?
Un jour, bébé loutre tu seras avec nous..! Un jour...
vendredi 12 août 2011
Le début d'une nouvelle aventure
Voilà, c'est aujourd'hui, le jour que j'attendais..
Mon "Jour 1" !!!!!!
Le message a été fait à la clinique,
Je suis maintenant une essayeuse en cycle de TEC...!!!
À partir d'aujourd'hui, je devrais rencontrer mon blastoloutre-pingouin dans environ 50 jours, et connaître le sort de cette aventure dans 66 jours...!!!!!
Pour l'instant, on se concentre sur la prochaine étape : soit attendre mon "J21" pour débuter la médication..! Dans 20 jours :-) !!! On débutera donc le suprefact et l'ASA..!! Dès que je passe par Montréal (ce qui devrait être le cas ce soir d'ailleurs!!) je vais arrêter à la pharmacie chercher mes prescriptions!
YAHOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Merci le vie!
Mon "Jour 1" !!!!!!
Le message a été fait à la clinique,
Je suis maintenant une essayeuse en cycle de TEC...!!!
À partir d'aujourd'hui, je devrais rencontrer mon blastoloutre-pingouin dans environ 50 jours, et connaître le sort de cette aventure dans 66 jours...!!!!!
Pour l'instant, on se concentre sur la prochaine étape : soit attendre mon "J21" pour débuter la médication..! Dans 20 jours :-) !!! On débutera donc le suprefact et l'ASA..!! Dès que je passe par Montréal (ce qui devrait être le cas ce soir d'ailleurs!!) je vais arrêter à la pharmacie chercher mes prescriptions!
YAHOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Merci le vie!
lundi 8 août 2011
L'énervement, suivi du retour à la réalité..!
Il y a longtemps que je n'ai pas donnée de nouvelles...
Mais durant les périodes d'attentes, il n'y a rien à dire...
Je profite de la vie (ou du moins j'essai)
Et surtout, j'essai de ne pas trop y penser...
Ce mois-ci, c'était la première fois que je ne surveillais rien..
Pas de test d'ovulation, pas d'Ovacue, pas de température, rien, niet, NADA...
Après presque 2 ans, ça fait du bien, croyez moi...
M'enfin, ce matin en me levant, j'ai eu un petit espoir..
J'ai cru voir mon "Jour 1" se pointé le nez..
Qui dit Jour 1, dis début du cycle TEC, enfin...
Mais non, c'étais seulement une fausse alerte..
Sommes toutes, mon vrai J1, devrais arriver bientôt..
D'ici la fin de la semaine assurément (je suis au J31)..
Une fois que le J1 sera vraiment la, j'apelle la clinique et on commence la prochaine aventure..
Destination : Transfert de pingouin-loutre congelé ! (TEC )
On devra donc patienter (Quoi?! Encore attendre!!) 21 jours pour débuter la médication
Ensuite, patienter (ENCORE) jusqu'au prochain J1
Ensuite voir la clinique pour commencer les autres médicaments et attendre (sans commentaire), que mon endomètre soit prêts..
Quand il le sera, ma prochaine étoile sera déposée au creux de mon utérus...
Et ensuite on attends (surprise!) 16 jours pour le résultat
Avez vous de la patience pour moi?
J'en aurez (encore) besoin..!
Mais durant les périodes d'attentes, il n'y a rien à dire...
Je profite de la vie (ou du moins j'essai)
Et surtout, j'essai de ne pas trop y penser...
Ce mois-ci, c'était la première fois que je ne surveillais rien..
Pas de test d'ovulation, pas d'Ovacue, pas de température, rien, niet, NADA...
Après presque 2 ans, ça fait du bien, croyez moi...
M'enfin, ce matin en me levant, j'ai eu un petit espoir..
J'ai cru voir mon "Jour 1" se pointé le nez..
Qui dit Jour 1, dis début du cycle TEC, enfin...
Mais non, c'étais seulement une fausse alerte..
Sommes toutes, mon vrai J1, devrais arriver bientôt..
D'ici la fin de la semaine assurément (je suis au J31)..
Une fois que le J1 sera vraiment la, j'apelle la clinique et on commence la prochaine aventure..
Destination : Transfert de pingouin-loutre congelé ! (TEC )
On devra donc patienter (Quoi?! Encore attendre!!) 21 jours pour débuter la médication
Ensuite, patienter (ENCORE) jusqu'au prochain J1
Ensuite voir la clinique pour commencer les autres médicaments et attendre (sans commentaire), que mon endomètre soit prêts..
Quand il le sera, ma prochaine étoile sera déposée au creux de mon utérus...
Et ensuite on attends (surprise!) 16 jours pour le résultat
Avez vous de la patience pour moi?
J'en aurez (encore) besoin..!
mardi 19 juillet 2011
Retour aux aiguilles
Oh non non non! Pas les injections..!
L'acupuncture bien entendu!
J'ai changé de clinique...
Je n'ai pas apprécié le service que j'ai reçu à mon dernier traitement, alors je change...
J'ai rencontrée une très sympatique spécialiste en fertilitée et grossesse :-)
J'ai eu mon premier traitement et nous voilà en train de préparer mon corps à accueil bébé Pingouin-Loutre! :)
Une étape à la fois!
L'acupuncture bien entendu!
J'ai changé de clinique...
Je n'ai pas apprécié le service que j'ai reçu à mon dernier traitement, alors je change...
J'ai rencontrée une très sympatique spécialiste en fertilitée et grossesse :-)
J'ai eu mon premier traitement et nous voilà en train de préparer mon corps à accueil bébé Pingouin-Loutre! :)
Une étape à la fois!
lundi 18 juillet 2011
Prochaine destination : TEC
Notre rendez-vous a eu lieu en début d'après-midi..
Une fois dans le bureau, il regarde notre dossier...
"Alors, vous avez eu une FIV en juin..?"
On lui réponds, oui, c'était un échec...
Il tourne une page et dis
"Oh!! Mais vous avez 3 embryons congelés! Excellent.. OOh! Ce sont des J6, c'est encore mieux!"
Une lueur d'espoir s'allume dans nos yeux..!
Nos pingouins-loutres sont toujours bien congelés...
Ils sont toujours 3, pour le moment
Ils ont 6 jours, les plus forts..!
Notre pourcentage de réussite : 35%
(Avec embryons frais c'étais 41%)
Selon le médecin, il semble que nous soyons simplement tombé du mauvais côté de la barrière des statistiques avec notre échec.. En espérant que le prochain coup ce ne soit pas le cas..!
On a demandé un implantation multiple, mais les embryons de 6 jours sont trop fort, alors il refuse pour diminuer le nombre de jumeaux.. Si on avait eu des embyrons de 2-3-4 ou 5 jours on aurait pus.. Mais les chances de réussites sont moins élevés
Et maintenant, quand?
Au prochain cycle simplement.. Il ne refuse pas de patiente en transfert...!
Par contre, maigre déception, un cycle de transfert dure aussi "2 cycles"
Ce qui veut dire, que je dois...
- Attendre mon prochain J1 (prévu dans le coin du 11 août)
- Débuter mon Suprefact + ASA au J21 (Environ 31 août)
- Attendre le J1 suivant (environ 13 septembre)
- Débuter Vibramicyn - Estrace - Continuer Suprefact
- J14 - échographie (environ 26 septembre)
- Transfert environ au J16 - environ 28 septembre
On ne savais pas que le TEC était sur protocole long aussi.. Mais bon..
Ce n'est pas plus grave.. Rendu la, un mois de plus ou de moins, si ça permet de bien préparer mon uterus a acceuillir pingouin-loutre c'est pour le mieux..!
M'enfin.. En "vrai", mon début du protocole TEC est dans environ 25 jours.. :) Vu sous cet angle, c'est bien moins long..!!!
Alors voilà
"Prochaine destination : Transfert d'embryon congelé (TEC)
On se croise les doigts
Une fois dans le bureau, il regarde notre dossier...
"Alors, vous avez eu une FIV en juin..?"
On lui réponds, oui, c'était un échec...
Il tourne une page et dis
"Oh!! Mais vous avez 3 embryons congelés! Excellent.. OOh! Ce sont des J6, c'est encore mieux!"
Une lueur d'espoir s'allume dans nos yeux..!
Nos pingouins-loutres sont toujours bien congelés...
Ils sont toujours 3, pour le moment
Ils ont 6 jours, les plus forts..!
Notre pourcentage de réussite : 35%
(Avec embryons frais c'étais 41%)
Selon le médecin, il semble que nous soyons simplement tombé du mauvais côté de la barrière des statistiques avec notre échec.. En espérant que le prochain coup ce ne soit pas le cas..!
On a demandé un implantation multiple, mais les embryons de 6 jours sont trop fort, alors il refuse pour diminuer le nombre de jumeaux.. Si on avait eu des embyrons de 2-3-4 ou 5 jours on aurait pus.. Mais les chances de réussites sont moins élevés
Et maintenant, quand?
Au prochain cycle simplement.. Il ne refuse pas de patiente en transfert...!
Par contre, maigre déception, un cycle de transfert dure aussi "2 cycles"
Ce qui veut dire, que je dois...
- Attendre mon prochain J1 (prévu dans le coin du 11 août)
- Débuter mon Suprefact + ASA au J21 (Environ 31 août)
- Attendre le J1 suivant (environ 13 septembre)
- Débuter Vibramicyn - Estrace - Continuer Suprefact
- J14 - échographie (environ 26 septembre)
- Transfert environ au J16 - environ 28 septembre
On ne savais pas que le TEC était sur protocole long aussi.. Mais bon..
Ce n'est pas plus grave.. Rendu la, un mois de plus ou de moins, si ça permet de bien préparer mon uterus a acceuillir pingouin-loutre c'est pour le mieux..!
M'enfin.. En "vrai", mon début du protocole TEC est dans environ 25 jours.. :) Vu sous cet angle, c'est bien moins long..!!!
Alors voilà
"Prochaine destination : Transfert d'embryon congelé (TEC)
On se croise les doigts
mercredi 13 juillet 2011
Incompréhension
En fait ''incompréhension'' n'est pas le bon terme,
car pour parler d'incompréhension on doit avoir tenté de se faire comprendre..
car pour parler d'incompréhension on doit avoir tenté de se faire comprendre..
Et ce n'est pas mon cas, je ne peux pas en parler, je ne veux pas en parler..
Je me sens mal...
Je me trouve un peu folle...
La perte de mon embryon est pour moi, la perte de mon premier bébé..
Je me sens comme si j'avais fait une fausse couche
Il faut comprendre..
Dans ma tête de FIV, ma grossesse était réellement commencée...
Oui, dans une éprouvette, mais elle vivait..
Elle se divisait, elle grandissait..
Elle se divisait, elle grandissait..
Elle a passée le stade de Blastocyste
Il existait, cet embryon
Et moi, je l'ai perdu...
Une fois au chaud dans son nid douillet, il n'a pas fait son chemin...
Il n'a pas survécu..
Est ce que j'ai le droit d'avoir mal..?
Est ce que j'ai le droit d'avoir l'impression d'avoir perdu mon bébé?
Est ce que j'ai le droit d'avoir l'impression d'avoir fait une fausse-couche?
Non, je n'ai pas le droit..
Aux yeux des gens, je devrais essuyer mon échec comme un mois normal..
Comme un mois d'essai naturel, raté...
Comme un simple cycle ...
Mais pour moi, dans mon coeur, ce n'est PAS le cas...
Ce n'est pas un simple 'jour 1' ni un simple cycle d'essai
La douleur, ça ne se discute pas...
J'ai mal. Point.
Les impression, ça ne se discute pas...
Je me sens comme si j'avais perdue mon petit embryon, mon bébé. Point.
Je l'aimais déjà, moi, ce petit embryon.
Il n'a pas su faire son chemin, il n'a pas résister
Mais même si son âme ne s'était pas encore installé,
Ce tout petit amas de cellule était le fruit de notre union.. C'était une portion de nous..!!!
Pouvons nous, durant ne serais-ce qu'une seule petite minute,
Vivre la douleur de cette perte selon ce qu'elle représente à nos yeux, à nous?
Pouvons nous, durant ne serais-ce qu'une seule petite minute,
Ne pas se sentir juger dans nos sentiments?
Pouvons nous, vivre l'échec de notre premier essaie FIV, tout simplement
samedi 9 juillet 2011
Je t'attendais...
Je suis tombé sur le récit 'Je t'attendais' de Judith Uyterlinde à la biblio...
http://www.archambault.ca/je-tattendais-ACH001692728-fr-pr
Un récit à emprunter pour comprendre ce qui se passer dans la tête de quelqu'un dans le cercle de l'infertilité, si vous avez quelqu'un dans votre entourage, ou encore pour vous confirmer que vous n'êtes pas folle d'avoir les réactions que vous avez si vous êtes coincé dans ce cercle..
J'ai tout simplement adorée, lue en une journée... :)
Je suis une femme au début de sa vie, qui veut tout : un bel amour, des amis, un travail passionnant.
Et un bébé. Mais les choses se compliquent. Je fais une fausse couche. Le doute s'installe. Je tente alors tout et qui est possible. Enfin c'est la fécondation in vitro: une, puis deux, et encore une. En vain. L'homme de ma vie ne réagit pas comme je le voudrais. Autour de moi, personne ne sait comment me parler. Tout me blesse: les landaus, les sourires des femmes enceintes, les paroles maladroites, les silences.
Dois-je me résigner ? Ce désir sans fin et douloureux va-t-il diriger ma vie ? je suis envahie par la rage, le doute, la jalousie. Ma vie me glisse entre les doigts. Jusqu au jour où tout bascule. Ce livre est mon histoire, mais c'est aussi celle de milliers de couples qui ne réussissent pas à concevoir un bébé. J'ai voulu vous raconter ce chemin sans rien cacher: Avec humour, parce que c'est ma nature.
Avec tendisse, para que sans amour on ne fait rien.
http://www.archambault.ca/je-tattendais-ACH001692728-fr-pr
Un récit à emprunter pour comprendre ce qui se passer dans la tête de quelqu'un dans le cercle de l'infertilité, si vous avez quelqu'un dans votre entourage, ou encore pour vous confirmer que vous n'êtes pas folle d'avoir les réactions que vous avez si vous êtes coincé dans ce cercle..
J'ai tout simplement adorée, lue en une journée... :)
Je suis une femme au début de sa vie, qui veut tout : un bel amour, des amis, un travail passionnant.
Et un bébé. Mais les choses se compliquent. Je fais une fausse couche. Le doute s'installe. Je tente alors tout et qui est possible. Enfin c'est la fécondation in vitro: une, puis deux, et encore une. En vain. L'homme de ma vie ne réagit pas comme je le voudrais. Autour de moi, personne ne sait comment me parler. Tout me blesse: les landaus, les sourires des femmes enceintes, les paroles maladroites, les silences.
Dois-je me résigner ? Ce désir sans fin et douloureux va-t-il diriger ma vie ? je suis envahie par la rage, le doute, la jalousie. Ma vie me glisse entre les doigts. Jusqu au jour où tout bascule. Ce livre est mon histoire, mais c'est aussi celle de milliers de couples qui ne réussissent pas à concevoir un bébé. J'ai voulu vous raconter ce chemin sans rien cacher: Avec humour, parce que c'est ma nature.
Avec tendisse, para que sans amour on ne fait rien.
jeudi 7 juillet 2011
Contre toute attente
Mon plan de match était simple...
Harceler la clinique chaque jour, jusqu'à l'obtention d'un rendez-vous...
Ce matin, 9h30 : mon premier appel ;
Moi : Bonjour, je dois prendre un rendez-vous avec un médecin suite à un échec FIV
Clinique : Qui est votre médecin
Moi : N'importe lequel, on veut seulement pouvoir continuer
**Pendant que je m'attends à me faire dire "L'horaire n'est pas encore sorti"
Clinique : Un instant... Je crois que.... Un moment... J'ai une cancellation. Avez vous une date minimum?
Moi : Non, le plus tôt sera le mieux
Clinique : J'ai une cancellation Lundi le 18 juillet
Moi : Attendez Madame, je crois que je vais pleurer..! Etes vous sérieuse?
Clinique (en riant) : Oui oui!
Alors voilà
J'ai une bonne étoile qui reviens..!!!
Je suis tellement heureuse!!!!!
Dans 11 jours, on saura la suite du processus et ce qui nous attends!
C'est vraiment un revirement de situation
Et nous qui pensions être revus en septembre ou octobre...
J'ai vraiment apellé au bon moment..!
Merci ma bonne étoile!!!!!!!!!!!!!
Harceler la clinique chaque jour, jusqu'à l'obtention d'un rendez-vous...
Ce matin, 9h30 : mon premier appel ;
Moi : Bonjour, je dois prendre un rendez-vous avec un médecin suite à un échec FIV
Clinique : Qui est votre médecin
Moi : N'importe lequel, on veut seulement pouvoir continuer
**Pendant que je m'attends à me faire dire "L'horaire n'est pas encore sorti"
Clinique : Un instant... Je crois que.... Un moment... J'ai une cancellation. Avez vous une date minimum?
Moi : Non, le plus tôt sera le mieux
Clinique : J'ai une cancellation Lundi le 18 juillet
Moi : Attendez Madame, je crois que je vais pleurer..! Etes vous sérieuse?
Clinique (en riant) : Oui oui!
Alors voilà
J'ai une bonne étoile qui reviens..!!!
Je suis tellement heureuse!!!!!
Dans 11 jours, on saura la suite du processus et ce qui nous attends!
C'est vraiment un revirement de situation
Et nous qui pensions être revus en septembre ou octobre...
J'ai vraiment apellé au bon moment..!
Merci ma bonne étoile!!!!!!!!!!!!!
mercredi 6 juillet 2011
La fin ou Comment perdre l'envie de vivre
Quand nous sommes arrivé à la clinique, elle était presque vide..
Je suis passée immédiatement..
Je dis à l'infirmière que je n'ai pas confiance, à cause du test
Elle me confirme que c'est mauvais signe...
Pendant qu'elle pique, une autre infirmière toute heureuse vient nous saluer
Elle me demande si j'ai fait un test, je lui dis que c'était négatif.. Elle semblait triste..
Je demande ce que sera la suite si c'est confirmé négatif
Elle me répond que comme j'en ai de congelé, je pourrai simplement refaire une implantation au prochain cycle (attendre un cycle complet)
On attends par la suite, 40 longues minutes..
L'infirmière nous appelle, pile poil ou M.Loutre est au toilette..
Le temps qu'il revienne semble interminable..
Il arrive, on s'installe..
Le verdict est rapide et direct : c'est écris en grosses lettres noires : NÉGATIF
On s'en doutait.. Pas de réaction...
Je lui demande, en souriant un peu : Quelle sera la suite?
Elle dis qu'on doit revoir un médecin car il faudra réviser le protocole..
Quoi?!? Ce n'est pas ce qu'elles me disent depuis le début..
J'éclate en sanglot..
On se dirige à la réception...
Ils n'ont plus de place..
Aucun médecin, aucun horaire..
On doit attendre en septembre pour espérer avoir une place avant l'hivers
D'ici la, je dois rapeller souvent, au cas ou..
Je suis démolie
Non pas par le test, je m'en doutais trop
Oui, ça me fait mal mais c'est la vie
Démolie par encore, l'attente..
L'attente de ne pas savoir ou l'on s'en va
L'attente de ne même plus avoir de rendez vous
L'attente du vide...
Je devrai encore attendre...
J'en ai marre..
Oui je vais en profiter pour me reposer et profiter de l'été mais ça me fait ch***...
Mon bébé loutre..
Tu as décidé de ne pas t'accrocher à la vie..
Peut être que tu trouvais que je ne serais pas une bonne maman
Peut être que je n'ai pas assez pris soin de toi
Peut être que tu m'en voulais d'être retournée travaillé si vite
Peut être que je n'étais pas assez confortable
Peut être étais tu malade
Peut être tu ne trouvais pas que c'étais le bon moment
Maman ne t'en veux pas à toi, tu sais..
J'en veux à la maud***e vie de me faire encore du mal
J'en veux à la terre entière que ce soit encore de la m****e pour nous...
J'ai prier, fait de l'acunpunture, de l'hypnose, je t'ai parlé, flatté...
Mais ce n'était pas assez..
Je t'aurais aimé tu sais..
On aurais pris soin de toi comme tu ne peux même imaginer
On a tellement souhaité que tu reste accroché
Mais maman ne t'en veux pas,
Tu reviendras....
Je suis passée immédiatement..
Je dis à l'infirmière que je n'ai pas confiance, à cause du test
Elle me confirme que c'est mauvais signe...
Pendant qu'elle pique, une autre infirmière toute heureuse vient nous saluer
Elle me demande si j'ai fait un test, je lui dis que c'était négatif.. Elle semblait triste..
Je demande ce que sera la suite si c'est confirmé négatif
Elle me répond que comme j'en ai de congelé, je pourrai simplement refaire une implantation au prochain cycle (attendre un cycle complet)
On attends par la suite, 40 longues minutes..
L'infirmière nous appelle, pile poil ou M.Loutre est au toilette..
Le temps qu'il revienne semble interminable..
Il arrive, on s'installe..
Le verdict est rapide et direct : c'est écris en grosses lettres noires : NÉGATIF
On s'en doutait.. Pas de réaction...
Je lui demande, en souriant un peu : Quelle sera la suite?
Elle dis qu'on doit revoir un médecin car il faudra réviser le protocole..
Quoi?!? Ce n'est pas ce qu'elles me disent depuis le début..
J'éclate en sanglot..
On se dirige à la réception...
Ils n'ont plus de place..
Aucun médecin, aucun horaire..
On doit attendre en septembre pour espérer avoir une place avant l'hivers
D'ici la, je dois rapeller souvent, au cas ou..
Je suis démolie
Non pas par le test, je m'en doutais trop
Oui, ça me fait mal mais c'est la vie
Démolie par encore, l'attente..
L'attente de ne pas savoir ou l'on s'en va
L'attente de ne même plus avoir de rendez vous
L'attente du vide...
Je devrai encore attendre...
J'en ai marre..
Oui je vais en profiter pour me reposer et profiter de l'été mais ça me fait ch***...
Mon bébé loutre..
Tu as décidé de ne pas t'accrocher à la vie..
Peut être que tu trouvais que je ne serais pas une bonne maman
Peut être que je n'ai pas assez pris soin de toi
Peut être que tu m'en voulais d'être retournée travaillé si vite
Peut être que je n'étais pas assez confortable
Peut être étais tu malade
Peut être tu ne trouvais pas que c'étais le bon moment
Maman ne t'en veux pas à toi, tu sais..
J'en veux à la maud***e vie de me faire encore du mal
J'en veux à la terre entière que ce soit encore de la m****e pour nous...
J'ai prier, fait de l'acunpunture, de l'hypnose, je t'ai parlé, flatté...
Mais ce n'était pas assez..
Je t'aurais aimé tu sais..
On aurais pris soin de toi comme tu ne peux même imaginer
On a tellement souhaité que tu reste accroché
Mais maman ne t'en veux pas,
Tu reviendras....
mardi 5 juillet 2011
15 DPO - Négatif
Cette nuit, j'ai craquée..
J'ai de nouveau fait un test
Évidemment : Négatif
Je n'ai plus grand espoir pour la prise de sang de demain ....
J'ai de nouveau fait un test
Évidemment : Négatif
Je n'ai plus grand espoir pour la prise de sang de demain ....
lundi 4 juillet 2011
Un test négatif
14DPO aujourd'hui
Le stress est la, bien présent..
Bientôt le test ultime, la prise de sang..
Pour le moment les symtpômes sont toujours la
Mais ce sont des symptômes fréquents en SPM ;
- Maux de dos
- Crampes ++
- Maux de seins incroyable + augmentation volume ++
- Nausée
- Etc..
De toute façon les options sont courte : soit mon J1 approche, soit je suis enceinte.. On le saura bien rapidement..
J'ai fait un test à 11DPO ... Négatif, bien négatif
J'étais vraiment débinnée.. mais bon il était tôt...
On verra bien d'ici la fin de la semaine..
Le stress est la, bien présent..
Bientôt le test ultime, la prise de sang..
Pour le moment les symtpômes sont toujours la
Mais ce sont des symptômes fréquents en SPM ;
- Maux de dos
- Crampes ++
- Maux de seins incroyable + augmentation volume ++
- Nausée
- Etc..
De toute façon les options sont courte : soit mon J1 approche, soit je suis enceinte.. On le saura bien rapidement..
J'ai fait un test à 11DPO ... Négatif, bien négatif
J'étais vraiment débinnée.. mais bon il était tôt...
On verra bien d'ici la fin de la semaine..
mardi 28 juin 2011
8DPO
Le temps avance lentement...
L'attente me semble déjà interminable...
Mais bon.. Après tant de mois d'attente
Après de délais,
Je suis à quelques jours de la réponse...!!
J'ai peur..
J'ai une tonne de sympyôme causés par les hormones
Je garde toujours un petit espoir
Et si c'étais la bonne fois
Et si Bébé Loutre grandissait vraiment en moi
J'espère tellement, mais tellement!!
L'attente me semble déjà interminable...
Mais bon.. Après tant de mois d'attente
Après de délais,
Je suis à quelques jours de la réponse...!!
J'ai peur..
J'ai une tonne de sympyôme causés par les hormones
Je garde toujours un petit espoir
Et si c'étais la bonne fois
Et si Bébé Loutre grandissait vraiment en moi
J'espère tellement, mais tellement!!
lundi 27 juin 2011
Le lendemain du transfert
Je panique aujourd'hui
Je me sens extrêmement coupable..
Je "vis" normalement aujourd'hui
Je suis au travail, je marche un peu, je me relève, je m'asseoit..
J'ai peur d'enlever des chances à petit pois de loutre..
J'ai peur qu'à cause de moi il ballote trop et n'arrive pas à s'accrocher
J'ai peur que chaque fois que je me lève, je m'enlève des chances de réussite..
Mais je ne suis pas au repos complet..! seulement pas de sport, mouvement brusque, lever de poids...
J'ose espérer que de marcher ne causera pas de dommage
mais j'ai peur
Accroche toi petite loutre je t'en prie..!
Je me sens extrêmement coupable..
Je "vis" normalement aujourd'hui
Je suis au travail, je marche un peu, je me relève, je m'asseoit..
J'ai peur d'enlever des chances à petit pois de loutre..
J'ai peur qu'à cause de moi il ballote trop et n'arrive pas à s'accrocher
J'ai peur que chaque fois que je me lève, je m'enlève des chances de réussite..
Mais je ne suis pas au repos complet..! seulement pas de sport, mouvement brusque, lever de poids...
J'ose espérer que de marcher ne causera pas de dommage
mais j'ai peur
Accroche toi petite loutre je t'en prie..!
dimanche 26 juin 2011
Le transfert d'un blastoloutre
Et voilà, c'est fait..
Je suis maintenant un incubateur humain...!
Nous sommes arrivés à la clinique vers 12:00
Aussitôt arrivé, on nous avait déjà appelés pour ce préparer...
On se ''rhabille'' en version salle d'op, et on attends à la salle de réveil..
L'infirmière présente nous jase longtemps et on rit.. On attends..
Il y a du retard et je suis la dernière patiente de la journée..
Pendant qu'on jase, l'infirmière nous dit que ce qui est long, ce n'est pas l'intervention, c'est la préparation et le moment ou l'on regarde notre embryon...
Je suis bouche-bée, et instantanément mes yeux se remplissent de larme...
On nous appelle, l'équipe se présente..
L'embryologiste arrive et nous dis qu'il s'en va chercher notre embryon..
Il reviens avec un petit plat dans la main, recouverte de son autre main..
Mon coeur craque...
Blastoloutre est la dedans..
Il le place sous le microscopes et nous demande d'approcher..
Et la, en un clignement d'oeil, je le vois...
Il est tout seul, au beau milieu d'un petit plat..
Il tout rond, pleins de cellulles, comme une sphère
Un beau Blastoloutre...
Une fois les présentations faites, le médecin arrive et l'intervention débute..
Je n'ai rien senti du tout.. En quelques minutes c'était fait..
Une fois l'embryons en place, les larmes me coulait toute seule le long des joues
Un trop plein d'émotion..
Après tout ce temps, mon blastoloutre est maintenant dans mon ventre..
Après un repos + autohypnose de 30 minutes, nous sommes revenu à la maison
Je suis nerveuse et chaque mouvement j'ai peur qu'il se sauve..
C'est irrationnel, je le sais, mais c'est plus fort que moi..
Et sinon, les 3 autres blastoloutres sont devenus des pingouins, au congélateur.. :)
Alors voilà
La suite, vers la mi-juillet..!
Accroche toi bébé... Je t'en prie..!
Je suis maintenant un incubateur humain...!
Nous sommes arrivés à la clinique vers 12:00
Aussitôt arrivé, on nous avait déjà appelés pour ce préparer...
On se ''rhabille'' en version salle d'op, et on attends à la salle de réveil..
L'infirmière présente nous jase longtemps et on rit.. On attends..
Il y a du retard et je suis la dernière patiente de la journée..
Pendant qu'on jase, l'infirmière nous dit que ce qui est long, ce n'est pas l'intervention, c'est la préparation et le moment ou l'on regarde notre embryon...
Je suis bouche-bée, et instantanément mes yeux se remplissent de larme...
On nous appelle, l'équipe se présente..
L'embryologiste arrive et nous dis qu'il s'en va chercher notre embryon..
Il reviens avec un petit plat dans la main, recouverte de son autre main..
Mon coeur craque...
Blastoloutre est la dedans..
Il le place sous le microscopes et nous demande d'approcher..
Et la, en un clignement d'oeil, je le vois...
Il est tout seul, au beau milieu d'un petit plat..
Il tout rond, pleins de cellulles, comme une sphère
Un beau Blastoloutre...
Une fois les présentations faites, le médecin arrive et l'intervention débute..
Je n'ai rien senti du tout.. En quelques minutes c'était fait..
Une fois l'embryons en place, les larmes me coulait toute seule le long des joues
Un trop plein d'émotion..
Après tout ce temps, mon blastoloutre est maintenant dans mon ventre..
Après un repos + autohypnose de 30 minutes, nous sommes revenu à la maison
Je suis nerveuse et chaque mouvement j'ai peur qu'il se sauve..
C'est irrationnel, je le sais, mais c'est plus fort que moi..
Et sinon, les 3 autres blastoloutres sont devenus des pingouins, au congélateur.. :)
Alors voilà
La suite, vers la mi-juillet..!
Accroche toi bébé... Je t'en prie..!
L'évolution des 'moruloutres' en 'blastoloutres'...
Je ne veux pas me réjouir trop vite,
Mais l'appel de ce matin était positif..
Un résumé.?
12 ovules
10 matures
12 ovules fécondés
9 embryons
6 embryons qualité A
4 Morulas...
Et....
4 Blastoloutres
Je n'arrive pas à croire..
Dans 2 heures, je m'en vais me faire implanter un des Blastoloutres, et ensuite prier, qu'il s'accroche
Mais l'appel de ce matin était positif..
Un résumé.?
12 ovules
10 matures
12 ovules fécondés
9 embryons
6 embryons qualité A
4 Morulas...
Et....
4 Blastoloutres
Je n'arrive pas à croire..
Dans 2 heures, je m'en vais me faire implanter un des Blastoloutres, et ensuite prier, qu'il s'accroche
samedi 25 juin 2011
Aucun Blastocyste
Aujourd'hui, les nouvelles seront brève, j'ai le moral à -10000
Les blasto ce développent normalement au J5..
C'est aujourd'hui...
On était certain de notre coup..
6 embryons A1...!!!
C'était l'appel ce matin...
7h45... le téléphone sonne...
Aucun Blastocystes madame...
Je me sens éclater de l'intérieur...
Nous avons 4 Morulas.. Ce sont les derniers survivants....
Ils se divisent plus lentement qu'il ne le devrait,
Nous ne savons pas si demain si nous aurons des Blastoloutres, ou si tout s'arrêtera..
Pour le moment, les espoirs sont mince..
Seulement 4, développement plus lent que la normale, ça augure mal...
J'ai le coeur lourd...
Les blasto ce développent normalement au J5..
C'est aujourd'hui...
On était certain de notre coup..
6 embryons A1...!!!
C'était l'appel ce matin...
7h45... le téléphone sonne...
Aucun Blastocystes madame...
Je me sens éclater de l'intérieur...
Nous avons 4 Morulas.. Ce sont les derniers survivants....
Ils se divisent plus lentement qu'il ne le devrait,
Nous ne savons pas si demain si nous aurons des Blastoloutres, ou si tout s'arrêtera..
Pour le moment, les espoirs sont mince..
Seulement 4, développement plus lent que la normale, ça augure mal...
J'ai le coeur lourd...
jeudi 23 juin 2011
Les embryo-loutre
Alors voilà, le téléphone devait sonner entre 7h30 et 8h30, et il vient de sonner
Je devais trembler comme une feuille en répondant..
C'était l'embryologiste de Procréa, comme de fait...
Aujourd'hui, mes micro-loutres d'amour ont 3 jours..
3 Petites journées de "vie" en culture
La mauvaise nouvelle : je vais devoir terminer ma journée de travail.. On pensait aller en implantation aujourd'hui, mais finalement ce ne sera pas le cas...
Mon implantation est remise à plus tard, on ne connais pas encore la date. Ce sera samedi, ou dimanche, s'ils survivent jusque là...
Et maintenant la portion qu'on attendait tous..
Nous avions donc 12 ovocytes au départ
Parmis ces ovules, 10 étaients matures, mais les 12 ont été micro-injectés..
12 ADN de loutre réunis...
Ces 12 micro-loutre sont donc restés en culture, depuis lundi.
Elles ont aujourd'hui 3 jours
Parmis ces 12 micro-loutres, 9 ont survécus..!!!
Parmis ces 9 micro-loutres, 6 sont au stade de 8 cellules (qualité A)
Les 3 autres on 2, 4 et 6 cellules (ont leur laisse donc encore une chance)
Par contre, ils désirent attendre avant d'implanter..
Attendre que MicroLoutre deviennent un BlastoLoutre (blastocyte, au J5 ou 6)
Mes MicroLoutre ont 95% de chance de devenir des BlastoLoutre...
On va miser sur le 95% et espérer qu'ils survivent..
L'embrylogiste m'a toutefois fait comprendre qu'en attendant, nous avons toute de même des chances qu'ils ne survivent pas ...Mais il s'agit de leur décision, pas la mienne.. J'espère qu'ils savent ce qu'ils font ....
Je suis tellement nerveuse, vous n'avez pas idée...!!
Et si ce n'était pas le bon chemin
Et s'il aurait fallu être au chaud dans mon bedon?
Et s'il meurt tous?
Et si nous ne pouvons en congelé aucun?!
L'embryologiste nous a toutefois mentionnée que le nombre de grossesse était plus élevé dans le cas des implantation au stade de Blastocyte.. Je vais m'y accrocher...
Je suis triste et heureuse..
Je suis triste de ne pas avoir mon implantation
Je suis heureuse d'avoir 9 micro-loutres
Je suis triste de ne pas "en prendre possession" aujourd'hui
J'ai peur qu'ils ne survivent pas
Je suis heureuse de savoir que nous aurons peut être plus de chance
Je suis mélangée...
Vivement que la journée finisse
Je devais trembler comme une feuille en répondant..
C'était l'embryologiste de Procréa, comme de fait...
Aujourd'hui, mes micro-loutres d'amour ont 3 jours..
3 Petites journées de "vie" en culture
La mauvaise nouvelle : je vais devoir terminer ma journée de travail.. On pensait aller en implantation aujourd'hui, mais finalement ce ne sera pas le cas...
Mon implantation est remise à plus tard, on ne connais pas encore la date. Ce sera samedi, ou dimanche, s'ils survivent jusque là...
Et maintenant la portion qu'on attendait tous..
Nous avions donc 12 ovocytes au départ
Parmis ces ovules, 10 étaients matures, mais les 12 ont été micro-injectés..
12 ADN de loutre réunis...
Ces 12 micro-loutre sont donc restés en culture, depuis lundi.
Elles ont aujourd'hui 3 jours
Parmis ces 12 micro-loutres, 9 ont survécus..!!!
Parmis ces 9 micro-loutres, 6 sont au stade de 8 cellules (qualité A)
Les 3 autres on 2, 4 et 6 cellules (ont leur laisse donc encore une chance)
Par contre, ils désirent attendre avant d'implanter..
Attendre que MicroLoutre deviennent un BlastoLoutre (blastocyte, au J5 ou 6)
Mes MicroLoutre ont 95% de chance de devenir des BlastoLoutre...
On va miser sur le 95% et espérer qu'ils survivent..
L'embrylogiste m'a toutefois fait comprendre qu'en attendant, nous avons toute de même des chances qu'ils ne survivent pas ...Mais il s'agit de leur décision, pas la mienne.. J'espère qu'ils savent ce qu'ils font ....
Je suis tellement nerveuse, vous n'avez pas idée...!!
Et si ce n'était pas le bon chemin
Et s'il aurait fallu être au chaud dans mon bedon?
Et s'il meurt tous?
Et si nous ne pouvons en congelé aucun?!
L'embryologiste nous a toutefois mentionnée que le nombre de grossesse était plus élevé dans le cas des implantation au stade de Blastocyte.. Je vais m'y accrocher...
Je suis triste et heureuse..
Je suis triste de ne pas avoir mon implantation
Je suis heureuse d'avoir 9 micro-loutres
Je suis triste de ne pas "en prendre possession" aujourd'hui
J'ai peur qu'ils ne survivent pas
Je suis heureuse de savoir que nous aurons peut être plus de chance
Je suis mélangée...
Vivement que la journée finisse
mardi 21 juin 2011
Les ovocytes matures
Nous avons reçu le premier appel de l'embryologiste...
Via la ponction, 10 ovules sont matures!
C'est une excellente nouvelle! :-)
La micro-injection a bien été
Ils ont injectés les 12 ovules
Les prochaines nouvelles seront jeudi!
Via la ponction, 10 ovules sont matures!
C'est une excellente nouvelle! :-)
La micro-injection a bien été
Ils ont injectés les 12 ovules
Les prochaines nouvelles seront jeudi!
lundi 20 juin 2011
La ponction
Alors ce matin c'était LE matin, celui de la ponction...
L'étape douloureuse du processus, celle de laquelle on lit des histoires d'horreur...
Hier soir j'ai donc pris une Ativan avant d'aller dormir, histoire de me calmer pour la nuit... Après une très bonne nuit de sommeil, M. Loutre m'a réveillé, il était temps de se préparer et de partir...
L'horreur, le traffic du lundi est toujours le pire. Nous avons donc mis environ 1h30 pour se rendre à la clinique..
Une fois arrivée, tout s'est rapidement déroulée. M.Loutre est allé faire son échantillon de demi-loutre masculine. Moi je suis aller inscrire mon nom sur la liste, et à peine inscrit qu'ils m'apellaient déjà.
Je me change, je me choisi un lit (Le coin calme devant la grande fenêtre! hihi). Je signe des consentements, ils installent un soluté. M.Loutre vient me rejoindre. Je relax, je suis calme et je m'endors presque.. J'attends mon tour..
Finalement viens mon tour... Debout, je me rends à la salle d'opération. On m'installe sur la table, il fait froid, très très froid! Heureuseument ils avaient une couverture chauffante pour moi...!
Le médecin entre, il nous salue avec une voix enjouée.. Ça me rassure. On m'installe et l'infirmière injecte un médicament pour m'assomer un peu. Je commence à me sentir plus loin, je suis bien, je profite de la lourdeur et l'absence de tonus de mon corps, je relaxe.
Le médecin installe d'abord un spéculum pour me gelée le col de l'utérus en 4 injections. L'aiguille est immense selon M.Loutre, mais heureusement je ne l'ai pas vu.. Je l'ai bien senti, mais c'était tolérable. Sans un mot j'ai grimacée légèrement...
À la blague, j'ai dis "C'est presque aussi romantique que de faire un bébé naturellement!!" On a bien rit
Une fois gelée, il remplace le spéculum par la machine d'échographie avec une aiguille au bout. On voit bien mes ovaires, il perce, et aspire, l'une après l'autre, le contenu des follicules.
Assise derrière lui, l'embryologiste compte les ovules qu'elle croise... Pendant qu'on ponctionne, j'entends "On est rendu à 6!!", je souris.
Rapidement, l'intervention s'est terminée. Je saigne mais c'est normal. en civière on me retourne à mon lit. Après quelques minutes, l'embryologiste revient nous voir.
"Un total de 12 ovules"!
On est vraiment content, et rassurée..
Maintenant, comme nous avons un protocoles de micro-injection ICSIS, ils doivent faire le ménage dans les ovules. Une autre embryologiste nous contactera en fin de journée pour nous dire, parmis les 12 ovules, combien sont mature et combien on pus recevoir un spermatozoide.
Ensuite nous devons attendre de 3 à 6 jours
Alors voilà!
L'étape douloureuse du processus, celle de laquelle on lit des histoires d'horreur...
Hier soir j'ai donc pris une Ativan avant d'aller dormir, histoire de me calmer pour la nuit... Après une très bonne nuit de sommeil, M. Loutre m'a réveillé, il était temps de se préparer et de partir...
L'horreur, le traffic du lundi est toujours le pire. Nous avons donc mis environ 1h30 pour se rendre à la clinique..
Une fois arrivée, tout s'est rapidement déroulée. M.Loutre est allé faire son échantillon de demi-loutre masculine. Moi je suis aller inscrire mon nom sur la liste, et à peine inscrit qu'ils m'apellaient déjà.
Je me change, je me choisi un lit (Le coin calme devant la grande fenêtre! hihi). Je signe des consentements, ils installent un soluté. M.Loutre vient me rejoindre. Je relax, je suis calme et je m'endors presque.. J'attends mon tour..
Finalement viens mon tour... Debout, je me rends à la salle d'opération. On m'installe sur la table, il fait froid, très très froid! Heureuseument ils avaient une couverture chauffante pour moi...!
Le médecin entre, il nous salue avec une voix enjouée.. Ça me rassure. On m'installe et l'infirmière injecte un médicament pour m'assomer un peu. Je commence à me sentir plus loin, je suis bien, je profite de la lourdeur et l'absence de tonus de mon corps, je relaxe.
Le médecin installe d'abord un spéculum pour me gelée le col de l'utérus en 4 injections. L'aiguille est immense selon M.Loutre, mais heureusement je ne l'ai pas vu.. Je l'ai bien senti, mais c'était tolérable. Sans un mot j'ai grimacée légèrement...
À la blague, j'ai dis "C'est presque aussi romantique que de faire un bébé naturellement!!" On a bien rit
Une fois gelée, il remplace le spéculum par la machine d'échographie avec une aiguille au bout. On voit bien mes ovaires, il perce, et aspire, l'une après l'autre, le contenu des follicules.
Assise derrière lui, l'embryologiste compte les ovules qu'elle croise... Pendant qu'on ponctionne, j'entends "On est rendu à 6!!", je souris.
Rapidement, l'intervention s'est terminée. Je saigne mais c'est normal. en civière on me retourne à mon lit. Après quelques minutes, l'embryologiste revient nous voir.
"Un total de 12 ovules"!
On est vraiment content, et rassurée..
Maintenant, comme nous avons un protocoles de micro-injection ICSIS, ils doivent faire le ménage dans les ovules. Une autre embryologiste nous contactera en fin de journée pour nous dire, parmis les 12 ovules, combien sont mature et combien on pus recevoir un spermatozoide.
Ensuite nous devons attendre de 3 à 6 jours
Alors voilà!
dimanche 19 juin 2011
Lâcher prise
Ma dernière carte est officiellement jouée...
Durant les dernières semaines, j'ai religieusement pris une tonne de médicaments chaque jours..
Chacun d'eux à des heures fixes et précises, ne pouvant, ni me lever tard, ni me coucher tôt dû à ces horaires..
J'ai mis de côté ma médication pour mes allergies saisonnière pour la remplacer par ceux de fertilité
J'ai mis de côté ma fatigue pour tenir le coup
J'ai mis de côté ma phobie des aiguilles pour m'injecter des hormones
Bref je crois avoir donné mon 110% dans cette histoire....
Hier soir, à 22h30 pile, se jouait ma dernière carte, l'injection d'un CC de HCG pour déclencher l'ovulation...
La main tremblante, je me suis injectée lentement le millilitre de liquide dans un replis du ventre...
Ce fût la pire des injections, de par sa quantité plus élevée..
Ce matin, je ne peux pas toucher mon ventre au site d'injection
Mais ce n'est pas grave, ça passera!
À partir de maintenant, seule la vie décidera, je ne peux plus rien y faire
La vie décidera du déroulement de ma ponction
La vie décidera de la création d'embryon
Et la vie décidera si bébé loutre s'accroche
Je lâche prise,
J'ai donné mon 100%, et maintenant, il ne me reste qu'à prier
J'accepte ne plus avoir de contrôle sur la suite des évènements
Je viendrai tout de même vous donner les résultats des étapes! hihi
Bien que je n'aie aucun contrôle sur la suite, elle se produira tout de même
Durant les dernières semaines, j'ai religieusement pris une tonne de médicaments chaque jours..
Chacun d'eux à des heures fixes et précises, ne pouvant, ni me lever tard, ni me coucher tôt dû à ces horaires..
J'ai mis de côté ma médication pour mes allergies saisonnière pour la remplacer par ceux de fertilité
J'ai mis de côté ma fatigue pour tenir le coup
J'ai mis de côté ma phobie des aiguilles pour m'injecter des hormones
Bref je crois avoir donné mon 110% dans cette histoire....
Hier soir, à 22h30 pile, se jouait ma dernière carte, l'injection d'un CC de HCG pour déclencher l'ovulation...
La main tremblante, je me suis injectée lentement le millilitre de liquide dans un replis du ventre...
Ce fût la pire des injections, de par sa quantité plus élevée..
Ce matin, je ne peux pas toucher mon ventre au site d'injection
Mais ce n'est pas grave, ça passera!
À partir de maintenant, seule la vie décidera, je ne peux plus rien y faire
La vie décidera du déroulement de ma ponction
La vie décidera de la création d'embryon
Et la vie décidera si bébé loutre s'accroche
Je lâche prise,
J'ai donné mon 100%, et maintenant, il ne me reste qu'à prier
J'accepte ne plus avoir de contrôle sur la suite des évènements
Je viendrai tout de même vous donner les résultats des étapes! hihi
Bien que je n'aie aucun contrôle sur la suite, elle se produira tout de même
samedi 18 juin 2011
La dernière échographie
Alors voilà, ce matin c'était le moment..
Le moment de ma deuxième échographie
J'étais nerveuse...
Qu'allais-t-il me dire...?
Le médecin arrive, commence l'échographie, mesure les follicules
18MM...
24 MM...
18 MM..
20 MM..
Il dit 'excellent, on va faire la ponction lundi'
Je le regarde avec un air de ''T''es certain?''.....
La nervosité monte, vraiment...!
Il semble confiant que les follicules sont assez gros
Par contre, ombre au tableau.. Il ne semble pas avoir compter plus de 4 follicules matures... Ça réduit considérablement mes chances... Je n'ai pas posée la question.. Trop nerveuse.. Est ce qu'il a seulement 'comparée à l'oeil' avec le reste'?? Je n'en sais rien.. M'enfin de toute façon, même si j'en avais 4, 10 ou 14, je ne peux rien y faire à ce stade...
Il décide de mesure l'utérus
Je croyais que c'étais par écho.. Mais non... C'est directement DANS l'uterus..
La douleur , ouffff.. Plus il entre le tube, plus j'ai envie de pleurer...
Il mesure pour savoir exactement à quelle distance aller placer l'embryon
Une fois l'Examen terminé, je vais mieux, quoique j'ai encore un peu mal au ventre
Plan de match de la suite :
Dernière dose de suprefact nasale ce soir à 21h30
Dose de HCG (déclenchement) ce soir à 22h30
Demain rien, nada, sauf un petit comprimé d'ASA :-D
À jeun à partir de minuit dimanche
Ponction lundi matin 9h...
24 heures après la ponction : Estrace + Prometrium EN COMPRIMÉ (oral et vaginal)!
Ma dernière injection est donc ce soir.. Alleluia, le reste sera moins pénible..
48 heures après la ponction, l'embryologiste nous rapellera pour nous dire s'il y a des embryons et si oui, céduler la date d'implantation...
Celle ci sera, jeudi, ou samedi prochain...
Le moment de ma deuxième échographie
J'étais nerveuse...
Qu'allais-t-il me dire...?
Le médecin arrive, commence l'échographie, mesure les follicules
18MM...
24 MM...
18 MM..
20 MM..
Il dit 'excellent, on va faire la ponction lundi'
Je le regarde avec un air de ''T''es certain?''.....
La nervosité monte, vraiment...!
Il semble confiant que les follicules sont assez gros
Par contre, ombre au tableau.. Il ne semble pas avoir compter plus de 4 follicules matures... Ça réduit considérablement mes chances... Je n'ai pas posée la question.. Trop nerveuse.. Est ce qu'il a seulement 'comparée à l'oeil' avec le reste'?? Je n'en sais rien.. M'enfin de toute façon, même si j'en avais 4, 10 ou 14, je ne peux rien y faire à ce stade...
Il décide de mesure l'utérus
Je croyais que c'étais par écho.. Mais non... C'est directement DANS l'uterus..
La douleur , ouffff.. Plus il entre le tube, plus j'ai envie de pleurer...
Il mesure pour savoir exactement à quelle distance aller placer l'embryon
Une fois l'Examen terminé, je vais mieux, quoique j'ai encore un peu mal au ventre
Plan de match de la suite :
Dernière dose de suprefact nasale ce soir à 21h30
Dose de HCG (déclenchement) ce soir à 22h30
Demain rien, nada, sauf un petit comprimé d'ASA :-D
À jeun à partir de minuit dimanche
Ponction lundi matin 9h...
24 heures après la ponction : Estrace + Prometrium EN COMPRIMÉ (oral et vaginal)!
Ma dernière injection est donc ce soir.. Alleluia, le reste sera moins pénible..
48 heures après la ponction, l'embryologiste nous rapellera pour nous dire s'il y a des embryons et si oui, céduler la date d'implantation...
Celle ci sera, jeudi, ou samedi prochain...
jeudi 16 juin 2011
Et un de moins!
Enfin un changement à l'horaire..!
Mais j'ai aussi une tonne de médicament à prendre à des heures fixe
Le côté positif, c'est que le temps passe plus vite..
M'enfin...
Pour vous donner une idée, voici les 3 phases de mon horaire...
En début de FIV
Depuis le "vrai" début de notre FIV mes horaires sont très chargés.
Non seulement j'ai une tonne de rendez-vous externeMais j'ai aussi une tonne de médicament à prendre à des heures fixe
Le côté positif, c'est que le temps passe plus vite..
M'enfin...
Pour vous donner une idée, voici les 3 phases de mon horaire...
En début de FIV
- 6h - ASA 1Co, 1 Spray Sufrepact chaque narine, 1Co Synthroide, 1Co Acide Folique
- 10h - 1 Spray Sufrepact chaque narine
- 14h - 1 Spray Sufrepact chaque narine
- 18 h - 1 Spray Sufrepact chaque narine
- 22h - 1 Spray Sufrepact chaque narine
- 6h - ASA 1Co, 1 Spray Sufrepact chaque narine, 1Co Synthroide, 1Co Acide Folique
- 9h - Vibramicyn 1Co (pour moi et un pour mon conjoint) pas de produit laitier avant ni après
- 14h - 1 Spray Sufrepact chaque narine
- 18h - Vibramicyn 1Co (pour moi et un pour mon conjoint) pas de produit laitier avant ni après
- 21h - 1 injection de GonalF, 1 injection de Luveris
- 22h - 1 Spray Sufrepact chaque narine
- 6h - ASA 1Co, 1 Spray Sufrepact chaque narine, 1Co Synthroide, 1Co Acide Folique
- 14h - 1 Spray Sufrepact chaque narine
- 21h - 1 injection de GonalF, 1 injection de Luveris
- 22h - 1 Spray Sufrepact chaque narine
ENFIN je peux manger du fromage dans mon souper hihi
On va y arriver! Cet horaire est jusqu'au minimum de vendredi, et probablement aussi Samedi.
Par la suite, avec l'écho on verra :)
Par la suite, avec l'écho on verra :)
mercredi 15 juin 2011
L'échographie du nombre de follicules
Alors, comme je l'avais indiqué, j'avais ma première écho ce matin, après plusieurs jours de Suprefact, GonalF et Luveris..
Pour le moment j'avais eu seulement deux prises de sang et mes taux sont stables..
J'attendais mon tour, j'entre dans la salle..
Je dis à mon homme "Je visualise mes ovaires, je les vois tellement avec au moins 5 ovules de chaques côté"
M. Loutre me dit de ne pas me faire d'attente, que même si on en a juste 1 ça pourrait marcher...
Pendant qu'on attends, j'entends le médecin dans la salle d'à côté.. Il discute avec une patiente..
Elle est exactement au même stade que moi... (Même journée, même écho)
Le médecin lui annonce qu'il n'y a rien qui se passe, pas de réaction.. Il double ces doses pour 3 jours pour un dernier essai, sinon, pas de ponction
J'ai mal pour elle... C'est l'annonce que je redoute le plus
(J'envoi mes bonnes ondes à cette future maman pour que la double dose fasse effet)
Le médecin arrive dans la salle super souriant...
Je continue de visualiser, mais j'ai peur..
Il regarde mon dossier, mes taux et semble confiant...
Le moment approche...
Il entre la sonde, je vois mon uterus (pratique d'être une ancienne technologue en radio, spécialisée en écho :) )
Il me dit que mon endomètre épaissit bien et que c'est parfait, je souris
Il penche la sonde et je vois mon premier ovaire...
Il est tellement beau!! (Ok, le fou rire dans la salle quand j'ai lâché devant M. Loutre et le médecin "Wow! Il sont beaux mes ovaires!!!" ) pleins de billes noires!!! On compte rapidement... Premier côté un bon 6 ovules..! On regarde de l'autre côté ; doublement wow! Un beau 8 ovules!!!!
Tout est sous contrôle! J'ai environ 14 ovules en formation pour le moment! Mais quelle joie!!
Ils ne sont pas tous de la bonne grosseur, ou de la bonne forme, mais ils sont la, je répond toujours bien au traitement!
Ma prochaine échographie sera samedi matin, 7h30
D'ici la je conserve les mêmes doses, aucun ajustements
Mon déclenchement pourrait être samedi soir, ou dimanche
On s'aligne avec une ponction lundi ou mardi matin!!!!!!!!!!!
Je continue de prier que mes "environ 14 ovules" continuent d'évoluer dans la bonne voie,
Que qu'au moins quelque un d'entres eux me donne un embryon top qualité
Le médecin m'a confirmé que la douleur que je ressent est normale.. Une giga ovulation, ca finit par se cacher difficilement.. Ceci explique donc le fait que j'enfle et que je commence à trouver la vie bien difficile
Mais il ne m'en reste plus pour longtemps! :)
Pour le moment j'avais eu seulement deux prises de sang et mes taux sont stables..
J'attendais mon tour, j'entre dans la salle..
Je dis à mon homme "Je visualise mes ovaires, je les vois tellement avec au moins 5 ovules de chaques côté"
M. Loutre me dit de ne pas me faire d'attente, que même si on en a juste 1 ça pourrait marcher...
Pendant qu'on attends, j'entends le médecin dans la salle d'à côté.. Il discute avec une patiente..
Elle est exactement au même stade que moi... (Même journée, même écho)
Le médecin lui annonce qu'il n'y a rien qui se passe, pas de réaction.. Il double ces doses pour 3 jours pour un dernier essai, sinon, pas de ponction
J'ai mal pour elle... C'est l'annonce que je redoute le plus
(J'envoi mes bonnes ondes à cette future maman pour que la double dose fasse effet)
Le médecin arrive dans la salle super souriant...
Je continue de visualiser, mais j'ai peur..
Il regarde mon dossier, mes taux et semble confiant...
Le moment approche...
Il entre la sonde, je vois mon uterus (pratique d'être une ancienne technologue en radio, spécialisée en écho :) )
Il me dit que mon endomètre épaissit bien et que c'est parfait, je souris
Il penche la sonde et je vois mon premier ovaire...
Il est tellement beau!! (Ok, le fou rire dans la salle quand j'ai lâché devant M. Loutre et le médecin "Wow! Il sont beaux mes ovaires!!!" ) pleins de billes noires!!! On compte rapidement... Premier côté un bon 6 ovules..! On regarde de l'autre côté ; doublement wow! Un beau 8 ovules!!!!
Tout est sous contrôle! J'ai environ 14 ovules en formation pour le moment! Mais quelle joie!!
Ils ne sont pas tous de la bonne grosseur, ou de la bonne forme, mais ils sont la, je répond toujours bien au traitement!
Ma prochaine échographie sera samedi matin, 7h30
D'ici la je conserve les mêmes doses, aucun ajustements
Mon déclenchement pourrait être samedi soir, ou dimanche
On s'aligne avec une ponction lundi ou mardi matin!!!!!!!!!!!
Je continue de prier que mes "environ 14 ovules" continuent d'évoluer dans la bonne voie,
Que qu'au moins quelque un d'entres eux me donne un embryon top qualité
Le médecin m'a confirmé que la douleur que je ressent est normale.. Une giga ovulation, ca finit par se cacher difficilement.. Ceci explique donc le fait que j'enfle et que je commence à trouver la vie bien difficile
Mais il ne m'en reste plus pour longtemps! :)
mardi 14 juin 2011
Un demi traitement
Nous voilà au J8
Un demi-traitement plus tard!!!
Sur ma table d'injection j'avais 10 petite boite de Luveris, il n'en reste que 5! J'ai même un crayon de GonalF de terminé!
Hourra! Voilà déjà 5 jours que j'arrive à m'injecter pour stimuler l'ovulation
Hier matin, je suis aller passer une deuxième prise de sang
Conclusion : Les taux sont bons, on conserve les mêmes doses
Échographie prévue : Mercredi matin, 8h.
Alors demain matin je dois me rendre à la clinique de nouveau pour l'écho
J'ai hâte mais j'ai peur en même temps ...
J'ai hâte de savoir combien de follicule nous aurons!
Les symptômes sont toujours stables..
Je suis fatiguée, j'ai des petites marques sur le ventre aux sites d'injections, j'ai parfois des nausées et des maux de tête. Mais cela s'endure...
J'ai eu une deuxième traitement d'acupuncture hier
J'ai aussi fait mon auto-hypnose
J'ose espérer que tout cela nous aidera..
Alors voilà : planning de la journée : injections ce soir et c'est tout
Et ensuite on attends patiemment 8h demain matin :)
Avec de la chance, mon déclenchement sera ce weekend!!!
Un demi-traitement plus tard!!!
Sur ma table d'injection j'avais 10 petite boite de Luveris, il n'en reste que 5! J'ai même un crayon de GonalF de terminé!
Hourra! Voilà déjà 5 jours que j'arrive à m'injecter pour stimuler l'ovulation
Hier matin, je suis aller passer une deuxième prise de sang
Conclusion : Les taux sont bons, on conserve les mêmes doses
Échographie prévue : Mercredi matin, 8h.
Alors demain matin je dois me rendre à la clinique de nouveau pour l'écho
J'ai hâte mais j'ai peur en même temps ...
J'ai hâte de savoir combien de follicule nous aurons!
Les symptômes sont toujours stables..
Je suis fatiguée, j'ai des petites marques sur le ventre aux sites d'injections, j'ai parfois des nausées et des maux de tête. Mais cela s'endure...
J'ai eu une deuxième traitement d'acupuncture hier
J'ai aussi fait mon auto-hypnose
J'ose espérer que tout cela nous aidera..
Alors voilà : planning de la journée : injections ce soir et c'est tout
Et ensuite on attends patiemment 8h demain matin :)
Avec de la chance, mon déclenchement sera ce weekend!!!
samedi 11 juin 2011
Première prise de sang
Nous voilà au troisième jour de la suite de l'aventure..
Au troisième jour des injections par la fait même...
Et à la première prise de sang.
Réveil très tôt ce matin (de toute façon, il faut prendre le Suprefact..)
Départ pour la clinique pour la première prise de sang de la série
Par chance il n'y avait personne
À peine ai-je écris mon mon que mon tour est venu!
J'ai eu la chance de rencontrer une infirmière super sympathique.. !
En plus elle fait de la salle d'opération :) J'espère la rencontrer à notre ponction..
Elle m'a parlé de certains doc en ponction, qui sont extra.. J'espère aussi avoir l'un de ceux-la..!
Revenons à nos moutons...
La prise de sang passée, nous avons eu un retour vers 13h...
Tout est sous contrôle, je réponds toujours bien au traitement!
On garde les mêmes doses, et on attends à lundi matin pour une nouvelle prise de sang..
Suite à celle-ci, je devrais avoir ma première date d'échographie (qui devrait être mardi, mercredi ou jeudi!)
Lentement mais surement, la fin approche!
Sinon, je me suis fait un nouvel ami : la crème EMLA..
Comme mon injection d'hier m'a traumatisée, la pharmacie m'a vendu une crème pour me gelé localement la peau.. J'espère pouvoir abandonner l'utilisation bientôt mais pour le moment, elle me permet de prendre la contrôle de la seringue et arriver à trouver ma vitesse pour me piquer correctement sans trop de douleur...
Un jour à la fois :)
Au troisième jour des injections par la fait même...
Et à la première prise de sang.
Réveil très tôt ce matin (de toute façon, il faut prendre le Suprefact..)
Départ pour la clinique pour la première prise de sang de la série
Par chance il n'y avait personne
À peine ai-je écris mon mon que mon tour est venu!
J'ai eu la chance de rencontrer une infirmière super sympathique.. !
En plus elle fait de la salle d'opération :) J'espère la rencontrer à notre ponction..
Elle m'a parlé de certains doc en ponction, qui sont extra.. J'espère aussi avoir l'un de ceux-la..!
Revenons à nos moutons...
La prise de sang passée, nous avons eu un retour vers 13h...
Tout est sous contrôle, je réponds toujours bien au traitement!
On garde les mêmes doses, et on attends à lundi matin pour une nouvelle prise de sang..
Suite à celle-ci, je devrais avoir ma première date d'échographie (qui devrait être mardi, mercredi ou jeudi!)
Lentement mais surement, la fin approche!
Sinon, je me suis fait un nouvel ami : la crème EMLA..
Comme mon injection d'hier m'a traumatisée, la pharmacie m'a vendu une crème pour me gelé localement la peau.. J'espère pouvoir abandonner l'utilisation bientôt mais pour le moment, elle me permet de prendre la contrôle de la seringue et arriver à trouver ma vitesse pour me piquer correctement sans trop de douleur...
Un jour à la fois :)
vendredi 10 juin 2011
Histoire d'injection
Dans environ 1 heure, je ferai mes deuxième et troisième injections du protocole..
Alors avant d'aller de l'avant, voici un petit aperçut de mon ''stock''
Alors avant d'aller de l'avant, voici un petit aperçut de mon ''stock''
 |
| Stock de Luveris - Seringues et aiguilles |
 |
| Crayon de GonalF |
 |
| Ma petite table d'injection |
La première injection
Ou je devrais plutôt dire, les deux premières injections..!
J'avais rendez-vous en chiro ce soir..
On avait planifié commencer les injections à 21h.
L'heure choisie devra rester la même pour les prochaines semaines,
On a donc choisi avec soin...
20h50, je sort de chez le Chiro avec Jasminette..
Le stress monte...
On arrive à la maison à 21h20.. J'entre et je me dirige tout droit vers ma "table d'injection" (il fallait bien placer le stock quelque part)... Je sort une seringue, deux aiguilles, le contenant, un médicament, des tampons pour nettoyer, mon crayon de gonal...
Je fait le mix pour le Luveris, tremblant un peu... Seringue prête..
Je sort le crayon et l'arrange comme il faut... Crayon prêt..
Je regarde Jasminette et M, Loutre, tremblant.. Je n'y arriverai pas..
On se rapelle ici : j'ai une phobie des aiguilles....
On apporte les deux seringues sur le lit, je m'assoit au milieu du désorde, nerveuse...
Je désinfecte la peau, prends la seringue... et je craque
Je pleure, je ne peux pas le faire...
J'ai peur, je ne veux pas avoir mal
C'est pour une bonne cause...
Jasminette me rassure, me flatte les cheveux
Je suis tellement "moumoune"..!!!
Je lui donne la seringue...
Je n'y arriverai pas seule, pas la première...
Avec tout son courage disponible, mon amie arrive à m'injecter ma première dose
Oufff Soulagement.. Ce n'était pas si pire..!
Après l'avoir vécu une fois, je décide de faire la seconde moi même...
Je désinfecte, pince la peau.. Inspire...
Rien..
Je recommence.. Inspire , perce la peau et injecte..
J'ai résussi!
La glace est brisée, ou devrais-je dire, la peau est perçée!
On avance avec la suite pour les prochains jours,
Lentement mais surement..
Demain matin : prise de sang pour le taux d'hormone :)
À suivre!
J'avais rendez-vous en chiro ce soir..
On avait planifié commencer les injections à 21h.
L'heure choisie devra rester la même pour les prochaines semaines,
On a donc choisi avec soin...
20h50, je sort de chez le Chiro avec Jasminette..
Le stress monte...
On arrive à la maison à 21h20.. J'entre et je me dirige tout droit vers ma "table d'injection" (il fallait bien placer le stock quelque part)... Je sort une seringue, deux aiguilles, le contenant, un médicament, des tampons pour nettoyer, mon crayon de gonal...
Je fait le mix pour le Luveris, tremblant un peu... Seringue prête..
Je sort le crayon et l'arrange comme il faut... Crayon prêt..
Je regarde Jasminette et M, Loutre, tremblant.. Je n'y arriverai pas..
On se rapelle ici : j'ai une phobie des aiguilles....
On apporte les deux seringues sur le lit, je m'assoit au milieu du désorde, nerveuse...
Je désinfecte la peau, prends la seringue... et je craque
Je pleure, je ne peux pas le faire...
J'ai peur, je ne veux pas avoir mal
C'est pour une bonne cause...
Jasminette me rassure, me flatte les cheveux
Je suis tellement "moumoune"..!!!
Je lui donne la seringue...
Je n'y arriverai pas seule, pas la première...
Avec tout son courage disponible, mon amie arrive à m'injecter ma première dose
Oufff Soulagement.. Ce n'était pas si pire..!
Après l'avoir vécu une fois, je décide de faire la seconde moi même...
Je désinfecte, pince la peau.. Inspire...
Rien..
Je recommence.. Inspire , perce la peau et injecte..
J'ai résussi!
La glace est brisée, ou devrais-je dire, la peau est perçée!
On avance avec la suite pour les prochains jours,
Lentement mais surement..
Demain matin : prise de sang pour le taux d'hormone :)
À suivre!
jeudi 9 juin 2011
Suite à l'échographie
Par ou commencer...
Nous avions rendez-vous à 8h20 ce matin.
À cause du traffic nous sommes arrivés très tôt.. Par chance, on nous as passé aussi très tôt! Youppi!
J'entre dans la salle, l'infirmière me dit "Vous êtes au jour 3 ?". Je confirme
Elle poursuit en m'indiquant que c'est une écho endovaginale et que je dois aller retirer ma divacup et revenir.
Elle ne me dit rien de plus...
Je quitte, direction salle de bain et retourne dans la salle, ou mon M. Loutre m'attends.
Pas d'infirmière...
Je ne sais pas trop quoi faire, comment m'installer...
J'hésite.. Je sort de la salle hésitante, elle me voit et me demande ce que je veux...
Ça me semble clair pourtant je suis complètement perdue!
M'enfin, elle m'indique de retirer le bas, me couvrir et m'asseoir.
Je m'éxécute et attends. Mon conjoint se sort la tête et l'infirmière lui dit que le doc arrive..
"LE".. zut.. Je croyais que c'était elle qui allait le faire..
M'enfin à ce stade mieux vaut mettre ma pudeur de côté, non?
Le médecin arrive, ne se présente pas, commence l'examen tout de go.
Vérifie la droite, tout est beau
Vérifie la gauche, tout est beau
Il lâche "Ok, on peut commencer la stimulation ovarienne"
Je le regarde, les yeux ronds comme des deux dollars, mélangé entre la joie de la suite, la peur des aiguilles, l'incompréhension de ce qui se passe... Je baragouine péniblement que je ne sais même pas ce qu'implique la stimulation, je n'ai pas eu les explications..
Avec une tappe sur l'épaule, il me dit, en souriant, vous aurez en enseignement aujourd'hui!
On quitte la salle, sans toujours savoir ce qu'implique "on peut commencer"... On peux commencer mais quand? Aujourd'hui? demain? Dimanche?.. Je suis nerveuse..
L'infirmière nous apelle pour l'enseignement.
Je vois le calendrier sur la table :
9 Juin : Injection GonalF, Injection Luveris
9 juin... C'est aujourd'hui ça!!!!!!!!!!!!!
Oh my my..! si proche? hahaha Je n'ai même pas eu le temps de me préparer mentalement aux aiguilles!!!
On se fait donner l'enseignement des injections pour les hormones, les mélanges pour le Luveris, le crayon de GonalF, les aiguilles, les sites d'injections et j'en passe.. M Loutre me donnera la première injection ce soir...!
Total de la facture du jour : 954$
La suite : j'ai une prise de sang samedi, suite à laquelle nous connaîtrons le taux de réponse à la stimulation. Au besoin, une autre prise de sang, un ajustement de dose, ou une écho suivrons dans les jours qui suivent. Sommes toutes, d'ici environ 10 jours, je serai, les 4 fers en l'air, sur la table d'opération pour la ponction.
Si tout va bien, que j'ai des ovules, et qu'un embryon en découle (je t'en prie grand-papa, aide moi!), ma petite loutre, sera déposée, au chaud, dans mon bedon, dans environ 12 jours....
Nous avions rendez-vous à 8h20 ce matin.
À cause du traffic nous sommes arrivés très tôt.. Par chance, on nous as passé aussi très tôt! Youppi!
J'entre dans la salle, l'infirmière me dit "Vous êtes au jour 3 ?". Je confirme
Elle poursuit en m'indiquant que c'est une écho endovaginale et que je dois aller retirer ma divacup et revenir.
Elle ne me dit rien de plus...
Je quitte, direction salle de bain et retourne dans la salle, ou mon M. Loutre m'attends.
Pas d'infirmière...
Je ne sais pas trop quoi faire, comment m'installer...
J'hésite.. Je sort de la salle hésitante, elle me voit et me demande ce que je veux...
Ça me semble clair pourtant je suis complètement perdue!
M'enfin, elle m'indique de retirer le bas, me couvrir et m'asseoir.
Je m'éxécute et attends. Mon conjoint se sort la tête et l'infirmière lui dit que le doc arrive..
"LE".. zut.. Je croyais que c'était elle qui allait le faire..
M'enfin à ce stade mieux vaut mettre ma pudeur de côté, non?
Le médecin arrive, ne se présente pas, commence l'examen tout de go.
Vérifie la droite, tout est beau
Vérifie la gauche, tout est beau
Il lâche "Ok, on peut commencer la stimulation ovarienne"
Je le regarde, les yeux ronds comme des deux dollars, mélangé entre la joie de la suite, la peur des aiguilles, l'incompréhension de ce qui se passe... Je baragouine péniblement que je ne sais même pas ce qu'implique la stimulation, je n'ai pas eu les explications..
Avec une tappe sur l'épaule, il me dit, en souriant, vous aurez en enseignement aujourd'hui!
On quitte la salle, sans toujours savoir ce qu'implique "on peut commencer"... On peux commencer mais quand? Aujourd'hui? demain? Dimanche?.. Je suis nerveuse..
L'infirmière nous apelle pour l'enseignement.
Je vois le calendrier sur la table :
9 Juin : Injection GonalF, Injection Luveris
9 juin... C'est aujourd'hui ça!!!!!!!!!!!!!
Oh my my..! si proche? hahaha Je n'ai même pas eu le temps de me préparer mentalement aux aiguilles!!!
On se fait donner l'enseignement des injections pour les hormones, les mélanges pour le Luveris, le crayon de GonalF, les aiguilles, les sites d'injections et j'en passe.. M Loutre me donnera la première injection ce soir...!
Total de la facture du jour : 954$
La suite : j'ai une prise de sang samedi, suite à laquelle nous connaîtrons le taux de réponse à la stimulation. Au besoin, une autre prise de sang, un ajustement de dose, ou une écho suivrons dans les jours qui suivent. Sommes toutes, d'ici environ 10 jours, je serai, les 4 fers en l'air, sur la table d'opération pour la ponction.
Si tout va bien, que j'ai des ovules, et qu'un embryon en découle (je t'en prie grand-papa, aide moi!), ma petite loutre, sera déposée, au chaud, dans mon bedon, dans environ 12 jours....
mercredi 8 juin 2011
On plonge..
Voilà...!!
Un peu plus de 120 spray de Suprefact plus tard,
Je suis au J2..
J'ai contacté la clinique hier et notre première échographie est prévue demain matin, 8h20.
Pour s'assurer que je n'ai pas de kyste, et que mon endomètre est ok..
Si tout est beau, on débute la stimulation ovarienne à la date qu'ils nous indiquent..
Le moment des injections approche rapidement...!
J'ai hâte d'être rassurée que tout est ok du côté de mon uterus et qu'on pourra continuer..
J'ai peur d'avoir un kyste, j'ai tellement eu mal du côté droit la semaine passée..
M'enfin.. Nous le saurons demain...
Un peu plus de 120 spray de Suprefact plus tard,
Je suis au J2..
J'ai contacté la clinique hier et notre première échographie est prévue demain matin, 8h20.
Pour s'assurer que je n'ai pas de kyste, et que mon endomètre est ok..
Si tout est beau, on débute la stimulation ovarienne à la date qu'ils nous indiquent..
Le moment des injections approche rapidement...!
J'ai hâte d'être rassurée que tout est ok du côté de mon uterus et qu'on pourra continuer..
J'ai peur d'avoir un kyste, j'ai tellement eu mal du côté droit la semaine passée..
M'enfin.. Nous le saurons demain...
mardi 7 juin 2011
Petit bijou...
Une copine m'a fait suivre cet article du blog Les mamans testent
Un vrai bijou
On dirait que j'ai lu mon histoire, sans la fin heureuse, car je n'y suis pas encore arrivée..
Mais j'ai espoir vous savez..!!
À lire, café à la main, pour sourire...
Heureuse de voir que je ne suis pas la seule à réagir comme je le fais face à notre FIV...!
Un vrai bijou
On dirait que j'ai lu mon histoire, sans la fin heureuse, car je n'y suis pas encore arrivée..
Mais j'ai espoir vous savez..!!
À lire, café à la main, pour sourire...
Heureuse de voir que je ne suis pas la seule à réagir comme je le fais face à notre FIV...!
vendredi 3 juin 2011
Toujours pas de trace du J1
J'avais si hâte de commencer à prendre mon Suprefact
Et maintenant je rêve d'arrêter
Je m'étais interdit de chialer...
Mais des médicaments à très forte dose, ce n'est pas plaisant du tout...
J'en suis à ma 7ème journée.. À chaque 4 heures quand mon cellulaire me crie de "sniffer" ma dose, j'ai envie de pleurer... "Pas encore"...
À chaque dose, les effets amplifient..
Les mots de tête se multiplient, la fatigue me guette, les nausées empirent.. Sans parler du mauvais goût et de l'irritation nasale.. Mais ça ne dure que 30 à 60 minutes par dose... Il y a pire (et pire, je connaitrai dans la suite du processus)
J'ai mal à l'ovaire droit...
J'ai peur de faire un kyste et de gâcher mon cycle
Mon humeur est insupportable
Mais c'est pour une bonne cause
J'ai hâte de changer d'étape
D'arriver à mon J1 et de pouvoir aller à mon écho
De commencer les injections (même si elles me foutent la trouille)
D'arriver à ma ponction
Et enfin à mon transfert
(Et surtout à mon test +...)
Mais bon, une pelleté de terre à la fois
Pour le moment je vais aller me rassoir, attendre qu'il soit 6 heures, pour entendre le strident rappel d'aller "sniffer" ma dose ....
Et maintenant je rêve d'arrêter
Je m'étais interdit de chialer...
Mais des médicaments à très forte dose, ce n'est pas plaisant du tout...
J'en suis à ma 7ème journée.. À chaque 4 heures quand mon cellulaire me crie de "sniffer" ma dose, j'ai envie de pleurer... "Pas encore"...
À chaque dose, les effets amplifient..
Les mots de tête se multiplient, la fatigue me guette, les nausées empirent.. Sans parler du mauvais goût et de l'irritation nasale.. Mais ça ne dure que 30 à 60 minutes par dose... Il y a pire (et pire, je connaitrai dans la suite du processus)
J'ai mal à l'ovaire droit...
J'ai peur de faire un kyste et de gâcher mon cycle
Mon humeur est insupportable
Mais c'est pour une bonne cause
J'ai hâte de changer d'étape
D'arriver à mon J1 et de pouvoir aller à mon écho
De commencer les injections (même si elles me foutent la trouille)
D'arriver à ma ponction
Et enfin à mon transfert
(Et surtout à mon test +...)
Mais bon, une pelleté de terre à la fois
Pour le moment je vais aller me rassoir, attendre qu'il soit 6 heures, pour entendre le strident rappel d'aller "sniffer" ma dose ....
dimanche 29 mai 2011
2 jours de suprefact plus tard...
Les jours avancent lentement mais surement..
Déjà 10 doses de suprefact de faites..
À 5 par jours, ça monte vite..
Pour le moment c'est tolérable comme effets ;
Et bonne nouvelle,
Mes tests d'ovu sont enfin négatif à fond..!
Vivement que le J1 arrive...
Ça devrait être dans environ 12 ou 13 jours
Entre temps, s'il peut enfin faire soleil, mon moral remonterait..!
Déjà 10 doses de suprefact de faites..
À 5 par jours, ça monte vite..
Pour le moment c'est tolérable comme effets ;
- Maux de tête après la prise
- Nausée parfois
- Bouffée de chaleur
Et bonne nouvelle,
Mes tests d'ovu sont enfin négatif à fond..!
Vivement que le J1 arrive...
Ça devrait être dans environ 12 ou 13 jours
Entre temps, s'il peut enfin faire soleil, mon moral remonterait..!
samedi 28 mai 2011
Et c'est parti...
Dans les derniers jours, mon cerveau roulait à 100 Mph....
J'ai des tests d'ovulation continuellement positif depuis 7 jours..
C'est à rien y comprendre
Mais finalement après une visite chez le pharmacien, rien qui entrave le traitement
Alors ce matin, 6h, c'est parti...
Première dose de Suprefact prise.. Ce sera la première d'une grande lignée de ''Sniiiif'' hihi
Le goût est plutôt moche dans la bouche après avoir aspiré..
Mais bon il faut ce qu'il faut...
Vivement que mon J1 arrive maintenant :)
mardi 24 mai 2011
Un retour d'appel rapide!
Je n'avais même pas espoir d'avoir des nouvelles avant la fin de la semaine..
Cela me semblait problématique...
Mon J21 c'est vendredi...
Et si je devais commencer au J21 et qu'au J21 je n'avais pas encore eu de nouvelles?
Non mais..! Il fauter de stresser avec les ''Si'' car de toute façon, j'ai eu des nouvelles aujourd'hui..
Vers 14h, contre toute attente, mon cellulaire a sonné..
Et oui, c'était la clinique! :)
Conclusion finale...
Je retombe sur les protocoles de cycles réguliers
Je débute mon Suprefact + ASA au jour 21, soit vendredi matin, 6H!
J'attends mon J1
Et je les apelle pour avoir rendez vous pour mon écho au J3...!
On viens de ''gagner'' une semaine, merci l'ovulation!! :)
En espérant ne pas avoir trop d'effet secondaire avec toute la médication qui m'attends..!
À suivre..!
Cela me semblait problématique...
Mon J21 c'est vendredi...
Et si je devais commencer au J21 et qu'au J21 je n'avais pas encore eu de nouvelles?
Non mais..! Il fauter de stresser avec les ''Si'' car de toute façon, j'ai eu des nouvelles aujourd'hui..
Vers 14h, contre toute attente, mon cellulaire a sonné..
Et oui, c'était la clinique! :)
Conclusion finale...
Je retombe sur les protocoles de cycles réguliers
Je débute mon Suprefact + ASA au jour 21, soit vendredi matin, 6H!
J'attends mon J1
Et je les apelle pour avoir rendez vous pour mon écho au J3...!
On viens de ''gagner'' une semaine, merci l'ovulation!! :)
En espérant ne pas avoir trop d'effet secondaire avec toute la médication qui m'attends..!
À suivre..!
lundi 23 mai 2011
J17, ovulation : passée
Ce qui devait arriver, arriva,
Vous le savez, avec nous, rien ne peux rouler comme sur des roulettes...
Dans notre famille de loutre, les roulettes, elles sont carrés..
J'ai des cycles irréguliers, ça on le savait...
J'ai attendu une bonne semaine le retour d'appel de la clinique pour me confirmer :
"Avec vos cycles irréguliers, vous aller commencer le Suprefact au J28. Votre écho sera 10 jours après le début du Suprefact"
Ok madame...
Mais la vie, elle, elle ne voyait pas cela comme ça...
Un bon matin de la semaine passé : Surprise : Mon ovacue me prédit une ovulation au J16...
Moment de panique...
Mr Loutre est gentimment allé me magasiner des tests d'ovulation de qualitée..
Non non non, Dollorama ne passait pas cette fois.. Il me fallait une vrai confirmation..
Tout cela, vous le saviez déjà.. Maintenant, la suite :
J'en fait un au J14.. Pas tout à fait positif
Un au J15.. En plein dans le mille.. POSITIF..
Pile poil pour la date que mon Ovacue le disait...
Ca y est.. C'est vraiment vrai...
On recommence : un message a été laissé à la clinique hier soir, afin d'aviser que l'ovulation s'est pointée légèrement plus tôt que prévue.. Encore la même question.. Dois je commencer mes médicaments au J21 ou au J28... C'est que maintenant, le J28 risque d'être quasiment le J1...!!
Je vous le jure c'est VRAIMENT compliqué!!! Ah la la...
Je vais y arriver hen?
On va y arriver...!!
Et maintenant on attends le retour d'appel de la clinique..
Si ca se trouve, à la place de commencer mes médicaments le 2 juin, je vais les commencer vendredi...
On attends, encore..!
Vous le savez, avec nous, rien ne peux rouler comme sur des roulettes...
Dans notre famille de loutre, les roulettes, elles sont carrés..
J'ai des cycles irréguliers, ça on le savait...
J'ai attendu une bonne semaine le retour d'appel de la clinique pour me confirmer :
"Avec vos cycles irréguliers, vous aller commencer le Suprefact au J28. Votre écho sera 10 jours après le début du Suprefact"
Ok madame...
Mais la vie, elle, elle ne voyait pas cela comme ça...
Un bon matin de la semaine passé : Surprise : Mon ovacue me prédit une ovulation au J16...
Moment de panique...
Mr Loutre est gentimment allé me magasiner des tests d'ovulation de qualitée..
Non non non, Dollorama ne passait pas cette fois.. Il me fallait une vrai confirmation..
Tout cela, vous le saviez déjà.. Maintenant, la suite :
J'en fait un au J14.. Pas tout à fait positif
Un au J15.. En plein dans le mille.. POSITIF..
Pile poil pour la date que mon Ovacue le disait...
 |
| Ovacue et mon test d'ovulation positif.. |
Ca y est.. C'est vraiment vrai...
On recommence : un message a été laissé à la clinique hier soir, afin d'aviser que l'ovulation s'est pointée légèrement plus tôt que prévue.. Encore la même question.. Dois je commencer mes médicaments au J21 ou au J28... C'est que maintenant, le J28 risque d'être quasiment le J1...!!
Je vous le jure c'est VRAIMENT compliqué!!! Ah la la...
Je vais y arriver hen?
On va y arriver...!!
Et maintenant on attends le retour d'appel de la clinique..
Si ca se trouve, à la place de commencer mes médicaments le 2 juin, je vais les commencer vendredi...
On attends, encore..!
jeudi 19 mai 2011
2 choses aujourd'hui
Suprise numéro 1!
En me levant j'utilise mon Ovacue... Et PAFFF il change de couleur... Me***e!!!! On s'attendais à un cycle long, encore, comme le dernier... Mes prescriptions sont en conséquences de.. Mes rendez vous aussi! Et bien NON! Surprise, l'Ovacue m'annonce un cycle de 30 jours maximum... Zut zut et re-zut..!
M. Loutre est allé me chercher des tests d'ovulation à la pharmacie, on les fera à compter de demain, pour voir si oui, ou non, l'ovu se pointera au J16.. Si c'est le cas, je rapelle *encore!!!* la clinique... Tsé quand ça va mal..!
Et sinon, c'est un départ...! Premières prescriptions sont maintenant à la maison, pour un total de 166$... Beau début.... Suprefact Nasal 5X/jours + ASA 1X/jour... On devrait commencer le 2 juin, mais bon... C'est selon les tests ci-haut haha
Le look :
En me levant j'utilise mon Ovacue... Et PAFFF il change de couleur... Me***e!!!! On s'attendais à un cycle long, encore, comme le dernier... Mes prescriptions sont en conséquences de.. Mes rendez vous aussi! Et bien NON! Surprise, l'Ovacue m'annonce un cycle de 30 jours maximum... Zut zut et re-zut..!
M. Loutre est allé me chercher des tests d'ovulation à la pharmacie, on les fera à compter de demain, pour voir si oui, ou non, l'ovu se pointera au J16.. Si c'est le cas, je rapelle *encore!!!* la clinique... Tsé quand ça va mal..!
Et sinon, c'est un départ...! Premières prescriptions sont maintenant à la maison, pour un total de 166$... Beau début.... Suprefact Nasal 5X/jours + ASA 1X/jour... On devrait commencer le 2 juin, mais bon... C'est selon les tests ci-haut haha
Le look :
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| ASA à gauche, Suprefact Nasal à droite |
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